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POLÍCIA SEM CERIMONIAL – by rcguerra ACABEM COM A CARREIRA!…NÃO SOU LADRÃO, NÃO SOU DE NENHUMA BANDA PODRE…MAS ESTOU PODRE POR DENTRO!

2011-03-19T16:17:00.000-03:00

EU CANSEI!
APÓIO A EXTINÇÃO DESTA MERDA!
ACABEM COM A CARREIRA!
ACABEM COM A CLASSE DOS DELEGADOS DE POLÍCIA!
ACABEM COM A POLÍCIA CIVIL!
ESTOU HÁ 16 ANOS NA 3ª CLASSE!
NÃO SOU LADRÃO, NÃO SOU DE NENHUMA BANDA PODRE!
MAS ESTOU PODRE POR DENTRO!
NÃO GANHO 9 MIL REAIS!
MEUS VENCIMENTOS LÍQUIDOS NÃO PASSAM DE 4 MIL REAIS!
MINHA VIDA É UMA MERDA!
NÃO TENHO PERSPECTIVA DE VIDA!
MEUS COMPANHEIROS DE EQUIPE, ESCRIVÃES, INVESTIGADORES GANHAM UMA MISÉRIA MENOS QUE A MINHA AINDA!
TENHO 42 ANOS E ESTOU MENTALMENTE ACABADO!
MINHA SAÚDE FÍSICA ESGOTADA!
TUDO O QUE TENHO DEVO À ESTE MALDITO GOVERNO DO ESTADO DE SP: DIABETES, PRESSÃO ALTA, DEPRESSÃO E TAQUICARDIA!
NÃO AGUENTO MAIS TANTA MENTIRA E COVARDIA DE NOSSOS DITOS “SUPERIORES” !
NÃO SUPORTO MAIS TANTA PRESSÃO E AMEAÇAS DE PUNIÇÃO!
NÃO CONSIGO VIVER EM PAZ COM MINHA JÁ DESESTRUTURADA FAMÍLIA!
POR ISSO:
ACABEM LOGO COM TUDO!
APOIO A ENTREGA TOTAL DE NOSSAS CARREIRAS, FUNCIONAIS E DISTINTIVOS!
CHEGA!
CHEGA!
CHEGA!
ENFIEM TUDO ISSO NO RABO DO GOVERNADOR!
QUERO STATUS DE REFUGIADO DA ONU!
ACEITO IR PARA A AFRICA INTEGRAR ALGUM GRUPO DE PAZ!
QUERO TERMINAR MEUS DIAS COM ALGUM TIPO DE ESPERANÇA EM MEU CORAÇÃO!
NÃO AGUENTO MAIS!

DELEGADO DESESPERADO - JORNAL FLIT PARALISANTE

Ask not what your country can do for you

2010-09-19T15:22:00.000-03:00

Acompanhe, leitorzinho fofo, que nessa eu me superei: o negócio é reality, né? de gordo, de magro, de gente que come coisas esquisitas, de gente presa na ilha, de cachorro maleducado, de criança maleducadíssima, de esposa que é trocada, de casa que é reformada, de motoca, de loja de penhor, de reclusão, disso e daquilo, certo? Certo. A mina de ouro, está no reality show Le Grand Échec (o nome tem que ser em francês, é mais phino). Câmeras 24 horas, seguindo a criatura e testemunhando enquanto ela não dá certo. No epísódio da próxima semana, telespectador amigo, veja enquanto ela se desespera porque a editora não manda mais trabalho, porque o carro dela deu pau mais uma vez, porque o gato vomitou no edredom limpinho. Assista, assista enquanto ela espera a ligação que não vem, toma uma puta rasteira de pessoas altamente espiritualizadas, é incapaz de dizer ou fazer a coisa certa quando um amigo precisa dela, enquanto ela chora no travesseiro até dormir ou passe a madrugada ao seu lado enquanto ela não dorme! Sim, ela teve mais um livro recusado. Sim, o terceiro laptop deu pau. Sim, ela não consegue fazer nem o mais básico dos telefonemas sem ter um ataque de choro. Ah, junte sua família na frente da tevê e assista enquanto ela mais uma vez não tem forças pra lavar a cabeça ou arrumar o guarda-roupas, enquanto ela sente tanta saudade que dói, enquanto ela prende as contas não pagas no prendedor de joaninha e sacode a cabeça.

Le Grand Échec, o reality show da família brasileira.

Olha, é uma mina de ouro.

¡Drops da Fal!

Motel Sheraton de Porto Alegre (Dia dos Namorados de 2006)

2010-06-15T01:04:00.000-03:00

O Hotel Sheraton de Porto Alegre realizou uma promoção especial em 12 de junho de 2006, Dia dos Namorados. Por um preço mais ou menos módico para seus padrões, foi oferecido jantar e hospedagem de uma noite em suas luxuosas instalações. Era como se o grande hotel se transformasse em um supermotel. Estava lotado de casais e eu era a metade de um deles. Só que o Sheraton não é um motel; isto é, não é aquele local em que se vai mais ou menos escondido com o propósito de ter por algumas horas um ambiente privado, quase sempre kitsch e que nos provoca irrefreavelmente a libido. A primeira diferença já se notava na chegada: não saíamos de nossos carros em garagens escondidas e sim entrávamos numa féerica fila de casais. Um check-in de aeroporto, entende? Os que estavam ali conosco pareciam ser pessoas estáveis, rotineiras e felizes, donde concluo que esta devia ser minha cara. É claro, era aproximadamente 21h, era o notório Dia dos Namorados ou, mais exatamente, a notória noite do notório Dia dos Namorados. Seria intolerável para qualquer um que tenha seu par ficar sozinho esta noite, assim como seria estranha a presença de amantes eventuais.

Mas era um ambiente cômico. As duplas iam chegando ao balcão, todos sem malas, com as mulheres portando pequenas nécessaires. Todos olhávamos reto para o balcão, pois não apenas qualquer amigo ou conhecido seria indesejável numa hora daquelas, como havia a estranha sensação de se estar entrando em grande grupo num motel. Quem chegava finalmente ao balcão era saudado pelo atendente com um festivo “Feliz Dia dos Namorados” que soava como um ditoso have a nice fucking. Por sorte, a tortura era rápida e entrávamos rapidamente.

Depois de deixarem a pequena bagagem no quarto, os casais desciam para a soberba refeição. Todas as mesas eram pequenas e estavam belamente decoradas. Havia um violinista que ia de mesa em mesa. Aqui acabava o constrangimento inicial, pois a comida e o vinho faziam o habitual milagre de tornar-nos felizes, falastrões e, afinal, podíamos observar abertamente quem praticaria intercurso após a sobremesa. Era interessante, às vezes bonito ou enternecedor. Havia um casal de septuagenários; quando subiram para o quarto, ambos sorrindo intensamente, viu-se que a senhora amparava-se em uma bengala. Havia a falsa loira envelhecida acompanhada de seu jovem, impressionável e anabolizado consorte. Havia o japonês apaixonado que chegou ao restaurante com um copo de champanhe na mão, máquina fotográfica no pescoço, e que levou carinhosamente sua dama para a mesa que lhes fora destinada. (Depois o mesmo solicitou que um garçom lhes tirasse uma foto. Japonês é sempre japonês.) Havia as grandes personagens, como Paulo Roberto Falcão e senhora, etc. Porém, lá também estava o cronista que só fala em sexo, o Casanova, o tarado-mor da cidade: o gremista David Coimbra. Era impossível observar a mulher que o acompanhava sem pensar que — pequenina e delicada — ela seria destroçada dali a minutos.

Sinto decepcioná-los ao ignorar o longo espaço narrativo entre a sobremesa e o check-out. Lá, pudemos ver mais casais saindo abraçados. Aparentemente tudo tinha dado certo. O único casal já visto que estava no check-out era o Garanhão Gremista e a Pequenina Delicada. Ela estava viva e movimentava-se normalmente. Ele não deve ser toda esta coisa. Apenas um fato os diferenciava. Ela não carregava uma nécessaire, mas sim uma enorme — e vermelha — mala.

Milton Ribeiro

FELIZ DIA DOS NAMORADOS!

2010-06-13T05:21:00.000-03:00

– Meu pai estava de conversinha comigo, querendo usar meu quarto no Dia dos Namorados, porque a namorada dele vai lá e a cama dele é de solteiro. Mas, na minha cama de casal, só você, Lili! Ele que vá no motel, pô!

Enviado por Juliana para Conversas Furtadas

Resmungos

2010-03-07T15:52:00.000-03:00

Ontem fui jantar num lugar, perto da minha casa velha, que só tinha sopas. Pra aproveitar esse frio fora de hora, bem vindo e, té onde imagino, passageiro. É tão adulto da minha parte comer sopa sem derrubar nem uma gota no meu enorme e inadequado peito, que tou corgulho de mim. Quase liguei pra Naty pra dizer 'Mana, não babei.'
*
Esse lugar era uma padoca antes. Saindo da nossa casa na Itápolis, eu subia aquele quarteirão da rua Bahia de braços dados com o papai, e nós íamos até a tal padoca, comer queijo quente e ler jornal. Naquele tempo, eu não apenas lia jornais, eu era cheia de opiniões, coisa que o velho estimulava. Então, líamos jornais juntos e discutíamos, dávamos nossa preciosa opinião sobre este insensato mundo e pedíamos ao belíssimo Ceará, o empreendedor chapeiro do estabelecimento, mais um sanduba, o último, só mais um, só esse e chega, vamos dividir esse último?
*
Amanhã faz oito anos que meu pai morreu.

¡Drops da Fal!

A travessia de Goyas - parte dois.

2010-03-07T04:31:00.000-03:00

...E assim o Sumo-Broder encerrava mais um de seus sermões sobre a importancia da preza:
'Um príncipe,antes de tudo, paga pau pra natu.'
Cavalgava, então, lombrástica comitiva, rumo ao posto avançado leste comandando pelo afamado Marcel de Feiobraga, o Bragueto. Para o Sumo-Broder, este pedal estava tretado desde o começo.
-Sinto uma vaibe intensa, disse ele.
-Érdes burro, das antigas ja se está ligado que vaibe nao rola, o que rola é um agito e às vezes tua mãe, com uma galera em cima.
E todos riram, pois viram que Goyas era mala.
-Ficarei de boa em honra ao teu pai, que me tinha por preza.
-Achardes que meu pai era mais passado que eu?
-Te digo numa nice pois sirvo à quadra dos da Oito desde o tempo do 'Cerco ao Negotora': teu pai era o passado mais das anta.
Mas que Goyas já era mais não ouvir, pois já pedia em voz alta:
-Levai um Led!
E numa velô cabu, o fundão respondeu com:

'Eu me fudi/
Mexendo com mulher/
E agora quebro uma/
Em nome da moral'

E isso agradou Goyas assim como alegrava secretamente o grande de boa que era seu pai. Em seu íntimo, botava fé em serdes do pai a lata.
-'É de boa ser eu, nesses dias em que tudo é paia mesmo nao tendo maior data que nao mando'.
'Ter fé na fissa é o que te faz de rocha', disse de forma paternal o Sumo-Broder, ainda emocionado com a lembrança do led predileto de Rodriguinho da 8.
'Pois a vida do babaca é atribulada', completou Goyas os famosos versos."

Terrores Filho em PANORAMA SÓCIO-ECONÔMICO DO DF MEDIEVAL

Rititi padecendo no paraíso

2010-01-19T12:23:00.001-02:00

E o Rititi-Boy abriu a goela. O bacano, o super fixe, o criaturo mais simpático da creche, esse, sim, abriu o gargalo no sítio ideal: o supermercado ao lado da minha casa em hora ponta. Uma birra de campeonato entre a secção de congelados e a padaria, com direito a espasmos, gritarias em stéreo, soluços e a cara incendiada, nooooooo, iuiuuuuuuuu, maaaaaaaa, foi suficiente para que esta que assina, até esse momento conhecida como a mãe cool e inalterável do bairro, se transformasse num micro-segundo no ser mais patético do local, na típica gaga envergonhada que não para de se desculpar ante pessoas que não conhece de lado de nenhum, ai mas é o que tens, calma filho, pois ele nunca fez isto, é a primeira vez, até é tão bonzinho, dasse ó meu comporta-te, e os olhares reprovadores das senhoras da peixaria e as utentes da drogaria pegadas ao meu pescoço. O puto a berrar, eu a suar e as velhas a achar, deve ser sono, deve ser calor, deve ser fome, deve ser medo, deve ser febre e eu, pois deve, mas o puto que não se cala. Uma birra fenomenal, que atingiu o momento alto quando o ex-bacano se atirou da cadeira abaixo, começou a tossir, quase a afogar-se, quase a vomitar, quase a levar-me ao suicídio a mim, porque amigos, eu não faço a puta ideia de como funciona a coisa. Porque sabem, quando pari não me implantaram no cérebro nenhum livro de instruções sobre o comportamento de uma criança. Ser mãe, e acho que já disso isto alguma vez aqui, não me fez mais sábia, nem mais elevada, nem mais esclarecida, antes pelo contrário. As poucas e idiotas certezas que antes pensava que tinha foram à vida no momento que expulsei o meu filho e cada vez me sinto mais analfabruta infantil. Parece que cada dia me submeto a um exame final do curso de Engenharia Aeronáutica, tal a ignorância em que me encontro. Uma ignorância porreira, sim claro, mas que me deixa à altura do bedum em casos como o do supermercado, esse lugar ao que regressarei, obviamente, daqui a dezoito anos, quando o Rititi-Boy tiver barba e voz de macho. Aproximadamente, porque para vergonhas já ganhei hoje.

rititi

Uma Semana na Vida de Gilmar Mendes

2010-01-03T01:30:00.000-02:00

(…)

"No fundo, o Gilmar só se confundiu. Era pra ter mandado o Dantas para os EUA, onde ele é condenado pela justiça, era pra ter mandado o Sean passar o Natal com a família, e era pra ter mandado o Abdelmassih dar um filho para o David Goldman. Em vez disso, ele deu habeas corpus para o Dantas, mandou o Sean para os EUA para ser filho do David Goldman, e deixou o Abdelmassih ir pra casa.

Errar é humano, galera."

Versão integral em:
Na Prática a Teoria é Outra

Revelação

2009-11-14T02:15:00.000-02:00

Hoje eu tive uma revelação. Saí do trabalho meio cedo, não podia pegar o carro por causa do rodízio e resolvi passar no Pão de Açúcar. Pensei que um passeio no bondinho seria um bom final de expediente, até perceber que estava em São Paulo. Então fui ao supermercado de mesmo nome.

(Esqueçam que eu escrevi isso.)

Estava chegando ao supermercado e vi um véio na porta — “véio” e “velho” são duas coisas muito diferentes, notem. Bom, primeiro eu ouvi o véio. Ele estava gritando alguma coisa lá em veiês. Olhei na porta do supermercado e lá estava o véio, nervoso, gesticulando que só italiano de novela, berrando, três seguranças atrás dele. Ele ameaçava entrar de volta, os seguranças tentavam acalmá-lo. Ele pegou uma garrafa de guaraná e ameaçou jogar em alguém lá dentro. Uma garrafa de plástico, o idiota.

Era um véio com pinta de taxista: camisa branca aberta, calça de tergal, chaveiro no cinto, pulseira de ouro. “Respeita o idoso!”, ele gritava. “Perguntou a minha idade!”, gritava em seguida. “A minha idade! Que que é isso?!”. Parecia aquelas jam sessions em que o cara fica horas improvisando em cima de um tema, aí erra uma nota e finge que é um tema novo, improvisa mais dois meses em cima disso, depois volta pro tema antigo, depois inventa lá um terceiro, volta pro segundo. “Respeita o idoso! Perguntou a minha idade!”, ele repetia. E depois de um tempo: “se eu andasse armado, dava um tiro na cara dele!”. As acusações e ameaças eram dirigidas a um cara que estava no caixa preferencial para velhos, grávidas, aleijados, crioulos com anões no colo e coisa e tal. O cara fazia que ia partir pra cima do véio, a mulher do cara o continha, pedia pelamordedeus. “PERGUNTOU A MINHA IDADE! A MINHA IDADE!!!”

Aquilo estava ficando chato, então fui comprar um sanduíche. No balcão, duas senhoras tomavam café e tentavam descobrir o que se passava com o véio. E foi aí que tive a tal revelação do começo do post, que vocês achavam que eu já tinha esquecido.

O véio continuava falando da idade, que o outro tinha perguntado a idade dele, que tinha encostado nele e perguntado “qual a sua idade?”, nhenhenhém.

— O que será que aconteceu? — perguntou uma das senhoras do balcão; uma pergunta dirigida a ninguém em particular.

— O véio na verdade é uma véia — eu respondi. — É uma mulher. Por isso se ofendeu tanto.

O comentário fazia sentido dentro da minha cabeça, mas assim que saiu ao mundo virou uma coisa esquisita, toda torta. Silêncio das duas. “Perguntou a minha idade! Dou um tiro na cara dele!”, continuava o véio.

— Porque não é de bom tom perguntar a idade de uma senhora — tentei explicar.

As duas me olharam com aquela cara de do-que-que-esse-sujeito-tá-falando. Não conhece essa cara? Você não sabe o quanto é feliz.

As pessoas me olham o tempo todo com essa cara de do-que-que-esse-sujeito-tá-falando. Desde sempre. Acho que é porque eu falo as coisas que eu penso como se as pessoas estivessem dentro da minha cabeça (elas bem que cabem) e soubessem que diabo eu estou pensando o tempo todo. Elas não sabem, então me ignoram e seguem suas vidas. Ou então fazem a pergunta que eu mais ouço na vida: “que que isso tem a ver?”. Tento explicar minha linha de raciocínio, adianta nada. É desesperador.

A revelação me veio quando eu me coloquei por um momento no lugar daquelas duas senhoras. Olhei para mim mesmo assim, de fora, e fiquei chocado. Deve ser por isso, eu pensei, que as pessoas não vão muito com a minha cara quando me conhecem. Tenho vários amigos, bons amigos, mas eles custaram a gostar de mim. “Eu não te suportava quando a gente se conheceu” é outra frase que eu ouço muito. Não é pra menos: eu pareço arrogante, ando de cara fechada e, coisa horrorosa, falo coisas sem propósito. Tem gente que eu conheço há vinte anos e ainda não vai com a minha cara. Não sei se são meus inimigos ou se essa primeira impressão é difícil mesmo de superar.

Enquanto eu pagava o sanduíche (as orelhas queimando), as duas continuavam quietas. Duzentos anos depois, uma delas comentou:

— Gente, então é uma mulher?

— Não, porra!

Mentira, eu não falei “porra”. Mas o “não” foi bem seco mesmo. Tá, as pessoas não gostam de mim. Mas também não se esforçam muito pra eu gostar delas. Que se fodam."

Revelado por Marcurelio em Jesus, me chicoteia!

Barriga de Tanquinho

2009-11-11T21:24:00.000-02:00

Num tempo em que atletas brasileiros são flagrados diariamente no exame antidoping, o Fantasma revela receita natural e facinha para se ganhar proteína, que você mesmo poderá fazer em casa.

Sopa Primordial (copyright Javé/Hugo Chávez)

- 3 minutos d'água
- refogado de amônia
- hidrogênio em cubos
- metano a gosto

Levar ao forno por 11 bilhões de anos +- 15 minutos, e molhar a mão da comunidade científica.

Para um melhor resultado, adicionar leite.

Homilia do Cardeal em Fantasma do Maracanã

Características

2009-11-05T23:02:00.000-02:00

Pontualidade britânica.
Neutralidade suíça.
Melancolia portuguesa.
Aspereza espanhola.
Desordem italiana.
Perfume francês.
Disciplina japonesa.
Jeitinho brasileiro.
Peido alemão."

Branco Leone
um blog sem conteúdo

Não faz falcatrua com o tio

2009-10-23T06:08:00.000-02:00

Fui vítima de um sequestro relâmpago em 2002. Não foi nada divertido. Eu estava chegando na residência de minha mãe quando vi um jovem vestido como qualquer pessoa de classe média aproximar-se da porta de meu carro. Veio numa velocidade inequívoca, deixando bem à mostra uma arma que apontava para algum lugar abaixo de minha cabeça, ou seja, a porta, pois eu estava sentado no carro, esperando que a porta automática abrisse. Fazendo o que sempre vira nos filmes, saí do carro com as mãos para o alto, em total silêncio. Ele me mandou sentar no banco de trás, onde logo recebi a companhia do mais agitado do grupo. Os bancos da frente foram ocupados pelo rapaz da arma e sua namorada. Eram 19h30, mais ou menos.

Mantive o silêncio que insiste em me acompanhar nas situações críticas e apenas notava vagamente que o motorista desejava dirigir rapidamente, mas que era inexperiente, muito inexperiente. Não parecia drogado, apenas dirigia mal. Já meu companheiro de banco parecia bastante alterado. De forma descontrolada, gritava palavrões e batia em minha cabeça com o cano do revólver que recebera do motorista. Ele apontava a arma para um local acima de meu ouvido direito — bem onde eu suponho que esteja meu cérebro — e batia ali com força. Eu não consigo refazer perfeitamente este período em minha memória. Acho que meu estado era mais de perplexidade e menos de medo, mas talvez isso seja uma fantasia posterior: meu estado devia ser de medo paralisante e só. Afinal de contas, eu nunca peguei um revólver e imagino que este seja uma coisa para ser manuseada com certo cuidado, como se maneja algo prestes a explodir. Não deve ser um instrumento para bater na cabeça de alguém, ainda mais com o cano apontado. Tratava de ficar o mais quieto possível ouvindo um monte de ofensas, quando o motorista mandou o sujeito parar de babaquice e ver se eu tinha dinheiro. Em resposta, o sujeito abriu minha pasta e logo achou a carteira. Tinha R$ 30,00. O cara ficou puto.

Antes que ele voltasse a se divertir com minha cabeça, resolvi falar:

– No bolso de trás da calça, tem R$ 1.700,00.

O casal no banco da frente comemorou, dizendo que o tiozinho era legal. Meu colega começou a dar risadinhas enquanto demonstrava enorme dificuldade para pegar o dinheiro, apesar de eu ter virado quase 90º a fim de que ele pegasse. Então, ele mandou que eu entregasse o dinheiro para ele. Não pensem que ando sempre com R$ 1.700,00. O que ocorrera é que eu achei que tinha dinheiro demais no caixa da firma e resolvi levar comigo. Era uma atitude rotineira para evitar, digamos, faxineiras mais curiosas. Disse para eles que não tinha dinheiro em caixa automática, que pegara tudo. O cara do meu lado duvidou aos berros, perguntando se eu tinha certeza absoluta daquilo. Confirmei e confirmei e confirmei. A menina do banco do acompanhante disse que era melhor assim pois

– fico muito “tensionada” nesses caixa automático.

Empreendemos um longo passeio aparentemente sem objetivo nenhum. O motorista dizia que o rádio do carro era uma bosta, que nem valia a pena roubar. Partiram para as avaliações: meu relógio era legal, o celular era outra bosta, a pasta era das caras e eles levariam, etc. E assim chegaram a conclusão que o saldo do sequestro seria R$ 1.730,00, minha pasta e o relógio. Apesar disso, ligaram o rádio na Atlântida, da RBS. A conversa era pouca e o motorista nos levou à periferia de Canoas, voltou a Porto Alegre, andou por umas vilas, etc. O que procuravam? Era algum plano para mim? Em certo momento, vi que o rapaz ia dobrar numa rua onde eu tinha visto rapidamente as luzes de um carro da Brigada Militar. Dei um grito:

– Não entra aí, tem um carro da Brigada!

Pode parecer paradoxal, mas achei que poderia haver algum gênero de tiroteio ou confronto e que eu seria um detalhe insignificante para ambos os lados. Além do mais, minha pequena experiência manda evitar autoridades como criminosos, brigadianos, juízes de direito e de futebol. Mais paradoxal ainda, sempre me entendi bem com policiais, os quais sempre foram razoáveis. Mas tergiverso. Minha atitude foi saudada pelos inquilinos (ou novos donos) de meu carro como um grande passo em minha vida como celerado.

– Porra, o tiozinho aprende rápido!
– Cacete, como é que ele viu?

Como já estava me tornando um ídolo, já conseguia pensar claramente que eles estavam procurando um lugar para me matar ou para utilizar meu inexpugnável ânus para seu prazer, algo assim. Como ninguém me impedia de falar, empreendi o mais patético dos discursos: tinha dois filhos pequenos (verdade), era separado (verdade), cuidava de uma mãe doente (verdade), era filho único (mentira…), trabalhava para todos eles (mentira) e que haveria muito sofrimento se alguma coisa me acontecesse (não sei); enfim, apelei. Então, subimos um morro de Porto Alegre que atende pelo delicado nome de Maria Degolada. O rapaz foi parando num local que, se não era um descampado, também não era desabitado. Então, a menina do banco da frente falou com veemência para o motorista:

– Não faz falcatrua com o tio! Ele é legal!

O cara olhou para ela e disse:

– Calma, …inha.

Me mandaram sair do carro. Saí lentamente, como se estivesse entre amigos, mas na verdade pensando que, se corresse, poderia levar um tiro (sabem aquele instinto que manda a gente NÃO correr de cachorros?, pois é, foi o que pensei indistintamente). Dei alguns passos e me chamaram. Quase me caguei. Era o motorista. O rapaz, com um sorriso, dizia para eu levar minha carteira vazia de dinheiro e meu celular de merda. Devia ter pedido dinheiro para o ônibus, talvez ele me desse. Me explicou que dava trabalho fazer os documentos que estavam na carteira e que tinha tirado a bateria do celular para eu ter não telefonar para meus amigos brigadianos. Peguei as coisas e caminhei devagar. Nunca mais os vi.

Depois de algumas quadras, notei que estava fedendo. Era o pior cheiro que já tinha sentido em mim. Era uma coisa animalesca, chegava a arder no nariz. Horrível. Caminhei, acho, por três horas. A sede era imensa. Quando cheguei à casa da minha mãe, ela dormia. Melhor assim. Devo ter ficado meia hora esperando a banheira encher, coisa que nunca fizera antes. Mergulhei na água pensando em meu azar e sorte, e no significado de “falcatrua” para aqueles caras. (Ouvi depois essa palavra ser usada no sentido de sacanagem).

No dia seguinte, às 8h em ponto, avisei o seguro sobre o carro e eles me mandaram fazer uma ocorrência. Fui trabalhar, não estava com nenhuma pressa de ir à polícia. Raciocinava confusamente que o problema era meu e que não tinha necessidade de ficar falando naquilo. Por volta das 10h30, um funcionário da seguradora me ligou, dizendo que meu carro estava na Rua Botafogo, estacionado em local proibido, com as janelas abertas. Meu rádio devia ser uma bosta mesmo, o resto também. Nunca fiz a ocorrência e nem liguei de volta para o seguro. Ninguém, além de meus filhos, soube da história. Naquela época, era doloroso demais contá-la.

Milton Ribeiro

Dia Mundial Sem Carro

2009-09-22T06:02:00.000-03:00

Eu vou aderir' (Nelsinho)

No dia mundial sem carro, o preço da passagem de ônibus não terá alteração, já vi como termina esse filme. E o número de chibatadas no trem tende até a aumentar. Grande iniciativa.

Uma outra coisa fofa do governo foi outro dia quando o Lula tomou uns goró a mais e resolveu torrar bilhões de patacas em caças franceses ou que-tais. Tudo muito útil.

Não seria melhor ter gasto isso aí na reforma ortográfica dos estádios? Na verdade, esta é uma boa solução: desviar dinheiro das Forças Armadas, que não têm função nenhuma mesmo salvo autosubsistência, e aplicá-lo no futebol. E 5% pra quem teve a idéia.

Infelizmente, a única solução do governo será aumentar o imposto sobre tabaco, e mandar todo dinheiro pra peruca da Dilma. Só dá viado. (Helinho dos Anjos)

Fantasma do Maracanã

A Vida em Sociedade É Muito Difícil

2009-09-22T04:26:00.000-03:00

"De vez em quando, escuto coisas como:

Você se acha melhor que eu, é?
Você se acha muito inteligente, não é?
Você acha que as regras não se aplicam a você, não?

E fico sempre na dúvida: a pessoa quer que eu diga a verdade ou que seja educado e minta?"

Alex Castro - Liberal, Libertário, Libertino

Shiva Paranormal

2009-09-22T04:16:00.000-03:00

Sabe aquela frase que o Chomsky fez para provar que é possível construir uma sentença onde todas as palavras seguem uma ordem sintática lógica mas que, ainda assim, a frase é agramatical (ou seja, não faz o menor sentido)? 'Colorless green ideas sleep furiously'? Pois então. Andando aqui por Higienópolis, Thiago e eu descobrimos uma... Como dizer... Artista? Poeta? Cânone da cultura ocidental? Certamente tudo isso, mas algo mais. Uma mulher que faz arte com agramaticalidade.
Talvez ela se chame Maria Pasquali - também conhecida aqui em casa como Shiva Paranormal. Ela faz textos incríveis e cola (na verdade, amarra com barbante ou arame) no poste em frente ao Pão de Açúcar ou no muro do Iate Clube (e quem conseguir entender porque existe um Iate Clube numa cidade que não possui mar e, portanto, não comporta iates, me avisa). São textos longos, já rolou uma certidão de nascimento anexada, coisa profissional mesmo. Para entender a grandiosidade da obra, só quando eu tiver coragem de pegar uns e escanear, mas afirmo que é algo importante. Falta visão editorial num mundo que prestigia Gentileza e não dá ouvidos à Shiva Paranormal.
O primeiro texto que li era um relato de quando tentaram matá-la colocando energia atômica na antena da pensão onde ela morava. Esse texto continha o já lendário trecho: 'Não sou pernambucana, nem mineira, nem coreana, nem chinesa nem shiva nem paranormal'. No texto mais recente, nossa heroína diz estar sendo perseguida por 'carros em geral'. Só me resta prestar atenção nos muros e postes que são mais interessantes que o meu Google Reader.

Juliana Cunha - Já matei por menos

(grato, Olivia)

História da abelhinha na farmácia

2009-09-15T14:42:00.000-03:00

– Mãe! O que é isso?
– É camisinha, filha.
– Hmm… Mas é muito pequena. Não é, assim, uma camiseta, então, né?
– Filha, lembra quando eu expliquei que o menino tem uma sementinha diferente da menina e, quando as duas se juntam, nasce um nenê? Pois então: essa camisinha serve para o menino colocar no pinto e aí as duas sementinhas não se encontram.
– Entendi.
– …
– Mãe, perereca sente gosto?
– Não, filha, perereca não sente gosto.
– Então por que tem camisinha com gosto de morango, uva…?
– …
– Mãe, sabe outra coisa que eu não entendi?
– O quê, filha?
– Por que alguém ia gostar de queimar a perereca.
– Como assim?
– É que tinha uma camisinha que dizia “sensação quente”.
– Olha, filha, tem gente que não gosta de queijo, né? Não dá pra entender, mas tem gosto pra tudo."

Conversas Furtadas

Tímido

2009-09-13T03:26:00.000-03:00

"Os tímidos tem vários tipos de timidez.
Gato de rua: tímido do seu corpo.
Jegue: tímido das pessoas.
Cachorro de rua: tímido de conseguir a pessoa."

[EU] [VI] [BICHOS]: Vicente Carpinejar, 7 anos

As alegrias que o Google me dá (XXXIX)

2009-08-17T23:44:00.000-03:00

jogo daquele que o menino tras as cacha con as mão
Chama-se “estivador”. É um jogo que muito menino que não quis estudar, assim como você, acaba jogando.

videos de sexxo gratis freira dando o cu e chupando os coroinhas
Como a vida engana a gente, hein? Você resolveu ser coroinha pensando que ia ter tudo isso aí. Imaginou que as freiras iriam jogar os hábitos a seus pés em orgias divinas; mas Deus nem sempre é justo e você acabou no colo do padre. E hoje, tantos anos depois, fica tentando achar no Google algum indício de que aquilo que você imaginava era real, infelizmente sem sucesso. A vida tem dessas coisas.

simpatia do jilo para broxar alguem
E precisa de simpatia para isso, precisa da intervenção de Exu ou Oxum para coisa tão simples? Eu pensava que era só dar um bom prato de jiló para alguém comer que o serviço estava feito.

video porno gratis de maridos que gostam de serem cornos
Desculpe a sinceridade, mas você é um idiota. Em vez de procurar vídeos desses maridos que, afinal de contas, apenas fizeram uma opção de vida e têm gostos singulares dos quais não devem satisfações a ninguém, você devia procurar era pelas mulheres deles, que certamente são muito mais interessantes. Tem gente que não vê o que está debaixo do nariz. Credo.

o que foi o aparteith
Sistema político desenvolvido na Suazilândia, muito semelhante ao apartheid sul-africano, em que uma minoria letrada subjugou e segregou uma maioria analfa que nem você.

ele;me;acha;doida;mais;sivo;para;faze.sexo
Ô, minha filha, pelo menos para alguma coisa você tinha que prestar, não é?

baixa gratis musica gospel para bebe recenascido
E assim começa a triste passagem de um pobre coitado por este vale de lágrimas.

eu queria entender a vida como ela é
Leia bem este post. Veja a que desvãos da sanidade a mente humana pode chegar. Veja a variedade de taras, de deturpações humanas e sociais — e saiba que há ainda piores, que eu não coloco aqui porque tenho medo de sequer pensar no assunto. Isso é a vida como ela é, meu caro. Inclui tarados, doentes, espertos, burros, inocentes e culpados. Você tem certeza de que quer mesmo entender a vida como ela é? Porque eu, se fosse você, não quereria, e ganharia algumas noites de sono e um pouco de paz de espírito.

como xingar educadamente
Qual a graça de xingar educadamente? A graça da ofensa é justamente a de ser mal-educado, a de explodir e tirar do peito a raiva e a frustração que lhe consomem. Xingar educadamente é como beber água salgada, amigo. Não resolve nada. Xingar com educação é como fazer certas coisas com comedimento. Não vale nada.

jogos de torturar os homens com a bunda
Se estiver precisando de voluntário, é só dar um toque, tá?

kit de som para igreja completo por 1200
Não importa que os incréus aleguem, desesperados diante do som que vem das igrejas, que Deus não é surdo. Os crentes e os pios vão continuar querendo um som mais alto, porque o proselitismo tem na tecnologia e no mau gosto um grande aliado, e afinal de contas o dízimo paga tudo isso.

fotos de homens metendo o dedo na bumda da mulher e ai comesa a fazer sexo amoroso
Porque o amor se manifesta de tantas formas diferentes, e vai, e vem, e é doce e forte ao mesmo tempo.

quero ir pra cama com uma pessoa muito especial
Desista. Você não vai conseguir. No máximo vai encontrar um cafajeste como eu, que nem sequer ligaria no dia seguinte.

mulheres que paga boquete nos colegas do filho
Ah, se você tivesse a sorte de ter bons amigos assim, hein?

fotos de xuxa fazendo sexocom satanas na casa de maconha
E pela sua criatividade, meu caro doente, eu te outorgo o prêmio “Alucinado do Google 2009″.

afinal lsd aparece em raio x em aeroporto
Não. De maneira alguma. E por favor, me mande lembranças da cadeia de Cingapura quando chegar lá, certo?

como ficou o rosto do michael jackson embalsamado
Continuou feio como o cão.

garoto em goiania leva um tiro na testa
Foi mexer com o bofe dos outros, deu nisso.

o maior talento de robin wood era
Cortar lenha. Robin Wood era um grande lenhador, campeão absoluto e orgulho de seu país. Nas Olimpíadas de 1944, quando esse ainda era um esporte olímpico, levou para a Inglaterra três medalhas de ouro e se tornou herói nacional. Morreu esquecido em 1976, de um ataque cardíaco enquanto tomava sua cerveja num pub perto das docas de St. Catharine.

jogos que o homen faz o que a gata manda se nao leva chicotada
Masoquista, o moço — porém com alto padrão estético.

conselhos sobre marido chato
Amiga, olhe em sua volta. Veja o número de adolescentes de 30 desesperadas atrás de um homem para chamar de seu, que vivem reclamando que os homens que existem são casados ou cafajestes ou gays, se atolando na pipoca enquanto conversam nas salas de bate-papo online com homens que são sempre lindos, ricos, inteligentes e disponíveis apesar da esposa embarangada que vê televisão na sala ao lado. Viu? Então, agora eu posso te dar um conselho: agüente, minha filha, que é melhor um marido chato que marido nenhum.

brincadeira violenta no escotismo
Chama-se “atentado violento ao pudor” e é muito semelhante às brincadeiras de padres irlandeses e bostonianos costumam fazer, com a única diferença que o catecismo não entra na história.

o fantasma andando no corredor de michael jackson no floro dele
Por “floro” eu vou entender “velório”, certo? Bem, uns paranormais realmente viram o fantasma de Michael Jackson vagando pelo seu seu velório. Dizem que ele gritava “I’m bad! I’m bad!”, mas estava muito feliz, porque finalmente tinha ficado branco, e circulava em meio a inúmeros anjinhos de sexo indefinido.

bons conselhos para a vida
Se eu tivesse algum bom conselho para dar eu não era blogueiro, era guru de auto-ajuda e estava enchendo o rabo de dinheiro.

video brasileiras peidam fazendo sexo
Não conheço o vídeo, mas isso é uma boa advertência para que não apertem as pobres brasileiras.

ainda vale apena fazer faculdade de jornalismo
Vale. Mas só se antes você fizer um curso de português. Porque pelo menos você vai poder dizer aprendeu isso na faculdade.

filmes pornos raros baixar
Um connaisseur da putaria, vejam só. Um gourmet da safadeza, procurando os legendários filminhos da Jean Harlow, ou então um obscuro pornô iraniano da década de 1960. Este é um mundo maravilhoso.

voçe sete tesao quando chupam seus seios ?
Olha, não muito. Geralmente meus seios estão no corpo de outra mulher, e entre as minhas taras, infelizmente, não está o voyeurismo.

relatos eróticos de netos
Caro editor, leio este fórum há muito tempo e acompanho as aventuras dos outros leitores, mas nunca pensei que isso pudesse acontecer comigo. Mas aconteceu, e eu quero compartilhar minha experiência. Tudo começou quando eu estava passando as férias na casa de minha avozinha querida. Ela tinha 106 anos, mas um corpinho de 97 que sempre me fez imaginar coisas e prazeres inauditos. Certa noite, eu estava na sala ouvindo a Voz do Brasil quando ouvi um gemido sensual vindo do canto onde ficava a cadeira de rodas de minha avó. Foi um alarme falso: era só a velha peidando. Voltei a assistir o programa de Marcia Goldschmidt, quando de repente ouvi um gemido sensual vindo da cadeira de rodas. Excitado, com o meu membro túrgido e latejante, fui até a velha e perguntei: “E aí, vovó, tamos aí nessas carnes?” Ela, no entanto, só gemia. Me posicionei sensualmente diante dela, e comecei a fazer um strip tease. Ela arfava cada vez mais. Só então descobri que a velha estava tendo um ataque cardíaco e estava morrendo, e até hoje vou chorar em sua cova.

vincent van google histori vida e morte
Vincent queria ser bibliotecário, desde pequenininho. Seu maior prazer quando criança era organizar os livros do pai, numa estante antiga que tinha sido herdada de seu bisavô. Por autor? Por ano de publicação? Por assunto? Esses eram os dilemas de Vincent van Google diante daqueles poucos livros. À medida que crescia, Vincent ia comprando mais livros. Não que tivesse algum interesse especial em leitura, mas porque eram mais livros para organizar. Lia um bocadinho, apenas o suficiente para saber onde colocar cada um deles. Aí pelos 25 anos Vincent tinha 3 mil livros em casa e se casou com uma moça que conheceu no curso de biblioteconomia de uma faculdade particular. Aos 40, tinha 8 mil livros. Por causa de sua mania de organizar livros sua mulher se separou dele aos 45. Mas nem isso o abateu, porque ele sabia que o seu trabalho tinha muita importância e biblioteconomia era a profissão do futuro. Vincent tinha 50 anos quando surgiu o Google. E então ele percebeu que o seu mundo começava a se desabar, que grandes bibliotecas pertenciam definitivamente, ao passado, e então Vincent se angustiou, e revoltado cortou sua própria orelha, e amarrou um pano sobre ela mas o pano era o mesmo que ele usava para limpar seus livros, e o pano infeccionou o buraco onde um dia houvera uma orelha e Vincent morreu. Como último pedido insistiu para que seus amigos não deixassem que o Google indexasse as páginas com a notícia de sua morte."

Rafael Galvão

A Criação do Mundo, vista pelo Manhattan Connection

2009-07-28T23:26:00.001-03:00

( Prólogo )

LUCAS MENDES ( para a câmera ): Em Saturno, vão-se os anéis e ficam as ênclises. Em Vênus, avistar o monte a olho nu só pode dar sacanagem. Em Mercúrio, o Sol é para todos - literalmente. Na Terra recém-criada, um jardim, uma macieira e uma descoberta de extrema gravidade, e não, não falamos de sir Isaac Newton. Aqui, na conexão, os quatro cavaleiros do Apocalipse que falarão mesmo é do Gênesis: Caio Blinder, Diogo Mainardi, Ricardo Amorim e Pedro Andrade.

( Entra a abertura, com a musiquinha que lembra show erótico, e o vocal masculino sussurrando algo que soa como “I’m demented, I’m demented”. Volta Lucas Mendes )

LUCAS MENDES: Nesta semana foi criada a Terra, e ontem Deus já parou pra descansar. ( para Caio Blinder: ) Isso mostra que Deus é brasileiro?

CAIO BLINDER: Bom, quem odeia o Brasil irá concordar que isso demonstra a lassidão dos trópicos. Quem gosta do Brasil verá nisso a magnificência de ser brasileiro, e...

DIOGO MAINARDI ( em off ): Isso, Caio. Explica a piada, e desenha, também, pro Lula colorir.

CAIO BLINDER ( risadinha nervosa ): Eu faria isso se você não me interrompesse a todo momento ( volta-se para Lucas Mendes: ) O caso é que Deus pode ter se naturalizado brasileiro mas na verdade é israelense. Assim, não vai faltar quem diga que isso tudo é lobby judaico para dominação do Éden. ( outra risadinha nervosa )

LUCAS MENDES: Ô, Ricardo. Por que Deus foi criar justo a Terra?

RICARDO AMORIM: Olha, Lucas, tem que ver a conjuntura. O negócio é que Deus pensou grande e criou primeiro Saturno - mas a construção dos anéis acabou superfaturada, e isso começou a sugar a verba feito um buraco negro. Como planeta é commodity, as ações sofreram uma queda acentuada, desestabilizando a liquidez e gerando boatos de quebra no mercado financeiro. Foi para abafar isso tudo e desviar a atenção que Deus criou a Terra.

LUCAS MENDES: Ô, Diogo. Por que os anéis de Saturno foram superfaturados, hein?

DIOGO MAINARDI: Bom, o escândalo do anelão foi surpresa só pra quem não acompanha o noticiário. Quem leu minha coluna na Veja de dois meses atrás sabe que só tinha lulista na licitação. Agora, claro, os governistas vão dizer que a CPI de Saturno é golpe.

CAIO BLINDER ( em off ): Diogo, pra Paulo Francis só estão faltando as penas, hein?

DIOGO MAINARDI: Que penas, Caio?

CAIO BLINDER: As penas pro crime de calúnia e difamação, depois do processo da diretoria da Petrobras! ( Cai na risada. Nervosa )

( Diogo diz que Caio melhorou muito as piadas, o que já não aconteceu com as opiniões; Ricardo diz que Diogo está se esquecendo das licitações cósmicas na era FHC – falam todos ao mesmo tempo, igual a um Saia Justa de cuecas )

LUCAS MENDES: ( pondo ordem na casa ) No próximo bloco, uma maçã que deu o que falar – e não, não falamos da administração Bloomberg. Enquanto isso, fiquem com cenas de “Seis dias que abalaram o Mundo”, mostrando a Criação, dia a dia: a luz, as águas, a terra, as plantas, os animais e o homem, ao som de Begin the Beguine, de Cole Porter. Angélica, no princípio eram as trevas?

( Entram as cenas que Lucas anunciou, com a trilha. Corta para os comerciais. Entra novamente a musiquinha pornô. Volta o bloco )

LUCAS MENDES: No princípio era o verbo. Depois entrou o sujeito oculto. Ele trouxe uma maçã, pra testar os predicados de Eva. Que ficou cheia de reticências, e...

DIOGO MAINARDI ( em off ): Ô, Lucas. Quem redige esses textos aí é o Caio...?

CAIO BLINDER ( risadinha nervosa ): Caramba, o Diogo deve ir dormir pensando em mim.

DIOGO MAINARDI: Penso, sim. Os carneirinhos já não estavam mais tão monótonos.

LUCAS MENDES: ( retomando a palavra ) Bom, como eu ia dizendo, uma maçã pôs tudo a perder. Adão e Eva perderam o paraíso, Deus perdeu a confiança na raça humana e o redator da Bíblia perdeu a paciência, porque a partir daí ele pula direto para a Arca de Noé. Ô, Ricardo, pode uma maçã fazer isso tudo?

RICARDO AMORIM: Claro que pode, Lucas: a maçã, uma valiosa commodity numa monocultura como era o caso do Éden, estava supervalorizada. Quando ela caiu na cotação agrícola, por causa da serpente, o spread negativo puxou pra baixo todo o segmento de hortifruti, que é o setor produtivo mais presente no Gênesis. Depois disso, só o dilúvio mesmo.

( Entra outro momento Saia Justa porque Diogo Mainardi acha que a pecuária é que é o setor mais produtivo do Gênesis, e que isso de privilegiar a lavoura é coisa de esquerdista; Caio Blinder entende “skatista” e, com uma risadinha nervosa, pergunta o que será então que os surfistas acham; Ricardo Amorim afirma que ele mesmo faz trekking, mas não vê correlação entre as coisas; Lucas Mendes mais uma vez põe ordem na casa, anunciando o próximo bloco. Entra musiquinha pornô etc, volta musiquinha pornô, entra de novo Lucas Mendes )

LUCAS MENDES: Nosso correspondente no jardim do Éden, Pedro Andrade, fala agora dos melhores points turísticos do local, além da culinária. Pedro, Eva viu a uva?

( Pedro Andrade aparece seminu, trajando só uma gravata e uma folha de parreira. Ao fundo, o Jardim do Éden )

PEDRO ANDRADE: Claro que viu, Lucas: afinal, foi da parreira que ela tirou a folha pra se cobrir. Mas Eva viu também o potencial da maçã. A partir daí, a culinária no paraíso nunca mais foi a mesma. Eu mesmo já provei, aqui no Heaven’s Gate - o restaurante mais descolado do Éden - todas as especialidades de appfelstrüdel, e falei com o casal de proprietários, que garantiram que não experimentar é que é um pecado.

( Pedro Andrade então começa a conversar em hebraico com Adão e Eva. Os dois falam ao mesmo tempo, com tradução simultânea de Pedro, em áudio sobreposto. O casal passa a discutir acaloradamente porque Eva quer inventar uma nova utilidade para a maçã, que é colocá-la na boca de um porco assado, mas Adão argumenta que isso não é nada kosher. O clima esquenta. Eva acusa Adão de não ter visão comercial. O Anjo Gabriel entra no meio com a espada de fogo. Pedro prudentemente sai de cena, mastigando um naco do pernil e fazendo sinalzinho de aprovação para a câmera. Fecha o bloco. Música pornô, comercial, música pornô. Volta o estúdio )

LUCAS MENDES: Bom, já que o assunto do programa é a Criação, e mais especificamente, o Todo-Poderoso, a pergunta da semana é: Paulo Francis morreu?

DIOGO MAINARDI: Morreu pra você, âncora ingrato. Pro Caio ele continua lá, puxando o pé até hoje.

CAIO BLINDER: E continua tendo o saco puxado pelo Diogo. ( risadinha nervosa )

LUCAS MENDES: Ô, Ricardo. Numa visão macroeconômica, você acha que foi o Paulo Francis que criou o mundo?

RICARDO AMORIM: Olha, Lucas, só se foi num dia em que ele estava com baixa auto-estima...

CAIO BLINDER: O Francis, com baixa auto-estima?!?!? ( risadinha histérica )

RICARDO AMORIM: ...o que prova matematicamente que Deus não existe.

( Mediante a conclusão, a GNT deixa também de existir e o programa sai do ar. É o fim do mundo )

Ao Mirante, Nelson!

So-corro

2009-04-04T21:00:00.002-03:00

Ninotchka Fedorovna, 4 anos, no carro.
- Mamãe, quando eu vou mudar de escola?
- Quando você tiver 5 anos vai pra escola X, fazer o primeiro ano.
- E depois vou pra qual?
- Se você gostar, pode ficar lá muitos anos, até escolher no que vai trabalhar e qual faculdade vai fazer...
- Mas eu não preciso fazer faculdade, mamãe. O que eu quero ser não precisa estudar.
- AH É? E o que a senhorita quer ser quando crescer?
- Mãe.

pergunte ao pixel

Fui demitido. Justa causa.

2009-03-31T23:33:00.000-03:00

É, amigos. Parece que teremos mais um blogueiro (odeio esse termo) nessa vidaloka de internet 24h por dia, 7 dias por semana. Esse blogueiro, acreditem, sou eu. Pois é. Tristeza para uns (eu), tristeza para outros (vocês). E agora estou postando de uma lan house, aqui na rua da Amargura (passei o ano inteiro esperando só pra fazer essa piada hahahaha riam).

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem… Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página. Contando o tempo pro multifuncional ligar, claro.

2. Passar café. Sério… chamem a Ana Maria Braga, o Hugo, a Palmirinha… meu café faz as pessoas ficarem apaixonadas. Não sei porque eu disse isso, mas ok.. valeu pra reforçar.

3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.

4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva… Como manjo de futebol, ainda tinha que falar quem seria o vencedor das partidas. Se eu errasse, me faziam pagar pela aposta. Se eu acertasse… bem, nunca acertei, porque sempre mandei o pessoal apostar em vitória do Corinthians… hahahaha pena que ele nunca ganha hahahaha.

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo bonitinho, certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente. É impressionante o nível de stress e conturbação em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico. Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho. Era longe e, por isso, eu chegava cedo. Não porque era longe, mas porque meu amigo me dava carona até um lugar “pertinho” dali. Pertinho tá entre aspas porque não era tããããão perto assim. Eu tinha que andar mais 6 km a pé pra chegar na agência. Chegava todo dia umas 7h30 da manhã, quando, na verdade, era pra chegar umas 11h, devido a essa nova lei de estagiário. Eu era feliz. Não ligava mesmo. Nem pelo salário mínimo que mal me pagavam.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs). Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: “pegar o resultado da mega-sena na lotérica”. Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado lá. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa no caixa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça, claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir. Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas. Coitado, a cada volante (sim, esse é o nome dos papelzinho com as apostas lá, rs) que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Bem triste. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel, vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também. Ele olhou, conferiu e gritou: “PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA”. Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau. Enquanto isso, o Daniel pegou o telefone e ligou pra casa chorando, berrando que tinha ganho na Mega-Sena. Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele. No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Caí da cadeira de tanto rir. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha (leia-se: mulher) veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse: “puta merda, hahahahahahahaha esse jogo que hahahahahahaaha ele conferiu hahahahahaha eu fiz hoje de manhã hahahahahahaahahahahahaha”. A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca: “PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA. UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO, AINDA POR CIMA.” Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de “quê?” e outros com cara de “ela tá brincando”. O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo: é… é de hoje. Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de ‘vou te matar’. Corri… corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de “estagiário filho da puta”, vou te matar, desgraçado” e “vou comer teu cu aqui mesmo”. Essa última foi do peladão, hahahaha.

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não… só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo, hahahahaa. Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte, hahahaha… tô rindo de nervoso. Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote, hehehehe. Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo.

:/

teletube

Ao menino com chapéu de caubói na porta da geladeira

2009-03-30T23:43:00.003-03:00

Vai chegar um tempo em que você vai descobrir que já é muito velho para ser o Batman ou o Homem-Aranha. Vai chegar um tempo em que até os seus sonhos mais singelos e mais fáceis de realizar serão abalados e, ao pular do telhado, com o guarda-chuva aberto, você vai quebrar a bunda.

Pouco adianta a revolta. Espernear é para os bichos de muitas pernas e você só tem duas. Se preciso, use-as para correr, fugir ou ganhar impulso para pular sobre o buraco. Eu lembro quando você caiu na valeta e ficou coberto de, bem, coberto de lama.

A vida é isso aí, isso que se apresenta. O mundo está cheio de gente ruim se dando bem e cheio de gente boa se dando mal. Nem sempre o final é feliz, embora a gente quisesse que fosse.

Lembre que quando chegar o tempo em que você descobrir que tem amor, há a grande possibilidade de você o querer dar para quem não o quer ou, pior, para quem não merece. Não importa. Ele é seu. Não importa para quem o dê, sempre será seu. Acima de tudo, economize essa palavra que, falada em excesso, deixa um gosto de merda na boca. Aja mais. Fale menos. Melhor assim.

E é difícil entender como alguém poderá recusar o que você tem de mais legal para oferecer. Não se iluda, vão recusar. E é mais difícil ainda de admitir que nos enganamos e que demos pérolas aos porcos. Os porcos em geral, é bom que você saiba, têm a barriga cheia dessas preciosidades. Não ligue.

Não desista. Certas coisas precisam ser exercitadas o tempo todo para não atrofiar. O coração, por exemplo, é um músculo que não tem férias. Eu sei que parece pouco bonito enxergar no coração um órgão muscular cheio de sangue e não como uma manifestação mais etérea, atravessada de flechas ou outra bobagem. Nada de errado nisso. Portanto, antes de ser um poeta, seja um atleta.

Vai fazer diferença na cama. Mas seja também um poeta.

Logo, faça poemas. Escreva muito. Poesia é a salvação. Mas saiba que fazer poemas é a maior perda de tempo a que você se dedica. A vida vai continuar a mesma. Com contas para pagar e tudo, e cachorros que podem morder seu calcanhar. Uma fotografia pode ser mais bonita que a paisagem. Mas a vista da janela não vai mudar por causa dela. Poesia não faz ninguém se sentir melhor. No máximo, serve de placa de alerta na beira da estrada ou de quadro na parede. Estética não tem a ver com a felicidade, diretamente. Pode ser - repito, pode ser - apenas uma de suas expressões. Estética tem a ver certamente com energia, mas há muita energia tanto nos momentos bons e fluidos quanto nos momentos difíceis e encalhados.

A solidão, por exemplo, também tem seu charme, sua estética. Admire os solitários e veja como são poderosos. Alguém disse - Ibsen, eu acho - que o homem mais forte é o que está só. E, no entanto, ainda que fortes, ainda que charmosos, os solitários preferiam não sê-lo. Sim, a solidão tem seu charme. É uma pena que não tenha ninguém por perto para admirá-la.

Haverá o tempo em que você vai se questionar sobre as escolhas. E outros, mais jovens e imaturos, vão questionar como você, já nessa idade avançada - não importa qual seja -, pode ainda ter dúvidas, sem saber que eles mesmos as terão, as mesmíssimas dúvidas.

Esses questionamentos serão como pedras que lhe atiram durante toda a vida. Não se culpe. Saiba que o tempo vai seguir o seu curso inevitavelmente. Daqui a cem anos, as perguntas vão continuar as mesmas. Só mudarão as vítimas de suas interrogações.

Se fôssemos eternos poderíamos acompanhar essa rotina sem fim e perceber, sentir, que na verdade ela não importa. As pedras formam montanhas, as montanhas fazem cordilheiras e as cordilheiras, a geografia louca desse mundo em que ninguém se encontra direito e em que se prefere fazer perguntas sobre as escolhas alheias.

Alguma vez você vai achar que encontrou alguém e talvez encontre mesmo. Insista nessa busca. Mas lembre de fazer o mínimo de perguntas.

Ninguém é capaz de provocar mudanças em sua vida a não ser você mesmo. Seja responsável por todos os seus atos nobres e também por suas cagadas.

Por falar nisso, acredite quando alguém diz: “Fiz uma cagada em minha vida”. Ninguém usa a expressão “cagada” impunemente. Quem a diz é porque, em geral, está assumindo uma grande responsabilidade a respeito de algo que aconteceu. Uma “cagada” está para a vida do indivíduo como um cataclismo está para a natureza.

Já ouviu falar de Cracatoa? Cracatoa simplesmente sumiu. Às vezes é isso o que acontece. Temos vulcões, ilhas, penínsulas em nossa história. Fazemos algumas coisas inocentemente e mandamos tudo pelo ar. Às vezes não temos condições de prever as conseqüências de nossos atos mais simples. Há muita sabedoria em aprender a prevê-las. Aprenda, portanto.

Olha. Esqueça essas bobagens que eu disse a você. Vá se divertir. Eu tenho que salvar Gotham City.

Alessandro Martins, no cracatoa simplesmente sumiu

3 passos de etiqueta para Ex-Namorado Online

2009-03-26T09:37:00.001-03:00

Tem um ex meu online há horas e eu realmente não queria puxar conversa, só queria saber o telefone dele. Eu explico, perdi a minha lista de contatos da agenda - em um ato de puro virgianismo da minha parte - tentando organizá-la. Daí o ex tá online, eu só queria o telefone dele porque é o último que tá faltando, só que não vou simplesmente perguntar e parecer que eu tô querendo retomar qualquer coisa porque broder... nem tô não.

É que tratar com ex na internet é sempre uma grande confusão. Eu, por exemplo, viro o rei da mensagem subliminar online com ex, logicamente na ocasião certa e a ocasião certa é quando o ex acabou de virar seu ex. Depois disso a melhor atitude é ignorar (que é o meu caso agora), mas antes o seu Messenger vira a ferramente ideal pra mandar o seu recado sem verbalizar, funciona assim em 3 simples passos:

* Avatar: Avatar é sua fotinha no Messenger. Assim que você ganha um ex ela deve ser mudada urgentemente para alguma foto de ocasião festiva que é pra imprimir desapego. E por ocasião festiva eu não me refiro a festas de família ou de formatura, tem que ser em um lugar que não corresponda a cidade onde você vive e sempre na presença de alguém do mesmo sexo (no meu caso e... ah no de vocês também!).

* Online/Offline: Se você precisa retomar algum assunto pendente com o seu ex e não quer ser aquele que vai puxar a conversa, é importante deixar bem claro que você acaba de entrar online. E se ele não perceber a sua entrada você aciona a ferramenta ficar invisível, conta até 15 e volta visível de novo. Você pode fazer isso umas 3 vezes, mais do que isso já parece um pouco de desespero de atenção. Se ele perguntar o porquê de tanto chove-não-molha você diz, "Ih, loucura minha conexão, tá caindo direto, mas aliás e ________ (insira aqui seu assunto pendente com o ex).

* "O que eu estou ouvindo": Essa idéia do "olha o que eu tô ouvindo agora" funciona bastante se você quer mandar um recado velado pro ex. Uma vez eu coloquei Lulu Santos - Assim Caminha a Humanidade e fiz dos versos de Lulu os meus ("Não te quero maiiiiiiiiiisssssss, não maissssssssssss, yeaaaaaaaaaaaaaah"). Se bem que eu não sei se fui muito feliz na minha escolha de música, porque sempre há o risco de transparecer um certo mal gosto, já que as melhores músicas pra esse tipo de coisa são as mais cafonas (vide I Will Survive e Por Causa de Você da Kelly Key, aliás, taí um musicão!).

Lembrando sempre que esses passos só devem ser tomados assim que você acabou de terminar o relacionamento e está naquela fase de anestesia do senso do ridículo, então dá pra fazer tudo aí o que foi citado anteriormente sem medo de parecer patético.

didi ferreira, no gay blog

Tirou fino

2009-03-22T01:16:00.002-03:00

Bem que eu tinha sentido algo no ar.

Li, um tiquinho aterrado (aterrado é a palavra certa), que, na penúltima segunda-feira, um asteróide raspou a superfície da Terra, passando a uma distância de 72 mil Km - alizinho, o termo técnico em linguagem científica-espacial. Um fio de cabelo galáctico.

Pra se ter uma idéia melhor: na comparação da reportagem, se o coração de um humano adulto fosse do tamanho da Terra e o asteróide, um projétil de revólver, o tiro acertaria a coxa. Com o potencial destrutivo de 1000 bombas nucleares.

Como o pedregulho tinha entre 21 e 47 metros de diâmetro, só foi possível detectá-lo dois dias antes de sua aproximação.

E você, aí, sem saber de nada. Alheio a eventos cósmicos de suma importância e de seu interesse, se preocupando com a zaga do Galo ou se vai chover no sábado.

Boêmios no divã

Vamos parar de falar merda sobre o Bolsa-Família?

2009-03-01T12:33:00.000-03:00

Detesto falar de pobre. Mas as circunstâncias às vezes me obrigam. Como o que se segue está pessimamente escrito, e eu não vou revisar porque tenho mais o que fazer no sábado à noite, vai tudo na extended entry para não enfear o blog

O que é o Bolsa-Família, esse programa abraçado pelo Banco Mundial e pelo Consenso de Washington? É claro que não vou fazer um post preciso e didático, porque ia ficar mais chato ainda e eu acabaria não fazendo. Bem, o BF tem um quê de Milton Friedman: dê dinheiro ao sujeito e não coisas (comida, por exemplo) que você acha que ele necessita. O miserável sabe usar muito melhor o dinheiro em benefício próprio, comparado com o que você daria a ele usando o mesmo dinheiro. Isto é um aspecto.

O outro é o seguinte. Nos anos 60 e 70, quando nossa população explodiu, o Brasil optou por grandes obras e otras cositas más em detrimento da educação das massas que surgiam. Criamos, com isto, um enorme contingente de sujeitos sub-educados e ineptos a sobreviver dignamente no capitalismo, que continuaram a se reproduzir, chegando até a massa atual de sujeitos sub-educados e ineptos a sobreviver dignamente no capitalismo.

O custo de pegar um sujeito destes, a partir dos 18 anos de idade, e transformá-lo num cara minimamente educado e apto a sobreviver dignamente no capitalismo provavelmente daria para pegar 500 crianças de 3 meses em lares de analfabetos e miseráveis e, dando – digamos – dois ou três anos de atenção especial intensiva a elas nesta tenra idade, criar uma grande probabilidade de que a maioria delas, quando crescer, se torne minimamente educada e apta a sobreviver no capitalismo, mesmo que, depois daquele programa intensivo, continue a morar no contexto miserável em que nasceu. Isso está praticamente provado, ok?

Ora, você não vai gastar os recursos públicos escassos tentando – a um preço caríssimo, e com opções de gasto tão mais atraentes quanto a descrita acima – transformar adultos sub-educados e ineptos a sobreviver dignamente no capitalismo em adultos minimamente educados e aptos a sobreviver dignamente no capitalismo. A menos que você seja uma besta, você vai investir nas crianças, e quanto mais cedo, melhor.

Então, o que fazer com esta massa de adultos sub-educados e ineptos? Até os anos 90, a opção foi a de deixar eles se foderem. Aí entram dois aspectos. O primeiro é moral e político (no sentido nobre da palavra). A sociedade brasileira falhou com estes caras, ao deixar que crescessem sub-educados. Agora, ela tem uma obrigação moral de garantir que eles tenham um mínimo de dignidade até morrer. O BF é em grande parte isso: um mínimo, pequenininho mesmo, que você dá aos ineptos porque um país decente responsabiliza-se por todos os cidadãos. É muito barato e não dá para comparar com o custo caro, e com o foco rombudo, das aposentadorias que no fundo são benefícios sociais dadas a idosos e supostos idosos no valor de um salário mínimo. So, voltando ao BF, a tal porta de saída para os adultos não é tão importante quanto dizem. É claro que se deve tentar. É claro que vamos dar a eles alguns instrumentos para ver se saem da inépcia. Mas não esperem grandes coisas. O Brasil já fodeu com estes caras quando eles eram criancinhas. O BF é um preço pequeno a pagar (e é pouco mesmo, em termos fiscais) para o crime de ter gasto na construção de Brasília o que não se gastou para educar a molecada em plena explosão populacional.

Bem, o segundo aspecto é sócio-econômico. Estes ineptos são pais de crianças que potencialmente podem não ser ineptas. É por isto que há condicionalidades educacionais e de saúde. Para que as crianças dos ineptos consigam ser minimamente educadas. As condicionalidades, especialmente as de educação, estão sendo paulatinamente implementadas. É um desafio logístico e de sistemas gigantesco. É um problema eminentemente técnico. Se você vir dois gerentes do BF conversando sobre cadastro e condicionalidades, e se você não for familiarizado com estatística e sistemas de computação, não vai entender xongas. Não tem nada de frei Beto e das emoções baratas da solidariedade. É um papo técnico chato e pesado pra chuchu.

Um aspecto pouco entendido do BF, como gosta de frisar o Ricardo Paes de Barros, mencionado pelo Matamoros, é que a merreca que as famílias recebem às vezes é o que as tira do caos da indigência e permite que haja um mínimo de estabilidade no processo educacional das crianças. É a menina de 8 anos que não precisa faltar escola para cuidar do irmão de 4 quando a mãe fica doente, é a mãe que pode andar todo o dia com o filho até o distante ponto de ônibus (já que não precisa fazer um bico nessa hora), é o dinheiro do transporte, do material escolar, etc. O fluxo regular de grana do BF dá um mínimo de organização a estas famílias, que elas não teriam se dependessem apenas dos ganhos muita vezes irregulares dos trabalhos miseráveis. O Paes de Barros compara o BF a uma bolsa da Capes ou do CNPq, que é uma grana que permite ao mestrando ou doutorando estruturar a sua vida para se dedicar ao estudo. O BF é uma bolsa que permite ao pobre e miserável estruturar a sua vida para que suas crianças se dediquem ao estudo.

Bem, as pesquisas indicam que a tal substituição de trabalho por BF (a mãe e o marido param de trabalhar), apontada pelo Jarbas Vasconcellos quando chegou no seu restaurante predileto e não encontrou os serviçais de costume, é muito pequena ou inexistente. Na verdade, a substituição seria até boa até certo ponto, porque, ao rarear a oferta de trabalho nas profissões mais humildes, ela elevaria salários. Ela poderia também eliminar, ou reduzir muito, as ocupações aviltantes, tipo trabalho escravo, ou nas piores usinas de açúcar, etc.

As pesquisas também indicam que o BF é um dos programas do gênero no mundo com o menor nível de fraudes. Fraudes existem em qualquer programa social, seja no Congo ou na Suécia. Com 11 milhões de famílias beneficiárias, se todo o dia o Jornal Nacional mostrasse 1000 casos novos de fraudes no BF, ainda assim, em termos estatísticos, o BF ainda seria um dos programas de gênero com menos fraude no mundo.

Bem, enchi o saco de escrever sobre pobre. Arre!

torre de marfim

do parto

2009-02-24T12:19:00.000-03:00

Acordei mais ou menos à uma da madrugada do dia 26 pra 27 de janeiro pra fazer o enésimo xixi da noite. Só que o xixi veio acompanhado de uma dor muito chata que eu imagino que fosse uma cólica menstrual mais forte (não sei porque não tenho TPM). Na verdade eu tinha passado o dia inteiro sentindo essas dores, mas como fiquei batendo papo com a minha mãe, me distraí e nem prestei atenção. Dessa vez não dava pra ignorar: era forte MESMO. Como veio e passou, sentei no computador pra terminar umas três laudas de um trabalho que eu tinha que entregar no dia seguinte. Terminei às duas da manhã e ainda tentei dormir de novo, mas de vez em quando a dor voltava e não dava mais. Acordei Mirco e mamãe e tocamos pro hospital de Foligno.

Chegamos lá às quatro da manhã. Subimos até o segundo andar e demos de cara com a enfermaria de obstetrícia completamente vazia e às escuras. Ninguém na recepção, nada. Àquela altura eu já tava me contorcendo de dor e começando a mandar praquele lugar toda vez que sugeriam que era melhor eu sentar (também não sei onde queriam que eu sentasse, já que não tinha bancos nem cadeiras em lugar nenhum). Mirco desceu até a entrada do hospital pra catar alguém e voltou acompanhado de uma enfermeira que apontou pra uma salinha. Tocaram a campainha e saíram duas enfermeiras com cara amassada de sono. Uma delas pegou um interfone e falou “grávida em trabalho”. Logo apareceu a obstetra, uma senhora baixinha de óculos com uma cara sorridente que me botou logo pra fazer o traçado tocográfico. Eu avisei a ela que provavelmente já estava bem dilatada, já que de acordo com os últimos exames físicos e ultras a Carol tava prontinha pra nascer há o maior tempão, com a cabeça encaixadona. Mas ela tava com outra grávida na sala de parto e me deixou lá com o monitor. As contrações foram ficando mais freqüentes e eu já tava subindo pelas paredes de dor. Quando ela voltou, meia hora mais tarde, olhou pro monitor e travou-se o seguinte diálogo:

- Xiii, que contrações xexelentas… Pode ser que eu tenha que mandar você de volta pra casa…

- Nãoooooo! Dá pra fazer um exame físico? Eu tenho certeza que estou dilatadaAAAAAARGH!

- Vamos ver…

(Fez o toque)

- Caraca. O colo do útero tá mole feito manteiga, dilatadérrimo!

- …

- ‘Bora, ‘bora! Cadê a camisola?

Botei a minha camisola, apareceu alguém com uma cadeira de rodas, me sentaram na cadeira e me levaram embora pra sala de parto.

- Senhora, onde estão os seus exames?

- Putz, esqueci!

- Como assim, esqueceu? Não estavam na mala?

- Não, porque eu tinha outro traçado marcado pra daqui a quatro horas, os exames estavam perto da porta!

- Vou pedir pro seu marido ir buscar.

Chega a anestesista.

- Ouvi dizer que a senhora está sem os exames.

- Meu marido foi buscar. Mas os resultados da coagulação estavam todos OK. AAAAAARGH!

- Tem certeza? Olha lá, hein!

- Tenho sim, TAP, PTT, fibrinogênio, tudo normal. AAAAAAAAAAAAAAI!

- Vou confiar em você porque tô vendo que você é uma pessoa instruída e entende os riscos em caso contrário.

- Obrigada obrigada obrigadaaaaaaaaaaaaaaaaai!

Sento na borda da cama, curvada pra frente.

- Hm, a sua coluna é tão ruinzinha…

- (em pânico) COMO ASSIM RUINZINHA? AAAAAAAAAAAAAAI!

- Um pouco de escoliose, e os processos vertebrais são pouco visíveis, não tô conseguindo encontrar um ponto de referência… [vejam como ela foi diplomática e escolheu não comentar o fato de que eu engordei feito um javali e isso também não ajudou]

- Confio na senhora, doutoraAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!

- Vou tentar aqui… (passa um tempinho) Nada. Vou tentar de novo. (mais um tempinho) Hm, nada… Vou tentar só mais uma vez, senhora, se não der agora não vou ficar furando você não, vamos desistir.

- Pode me furar à vontade, pelamordedeus pelamordedeus pelamordedeus faz parar essa dor malditaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

- Caramba, não sei como mas eu consegui!

A obstetra sorridente cochicha no meu ouvido:

- Não falei que essa anestesista era batuta?

(Ela passou o tempo todo me dizendo pra ignorar o idiota do ginecologista, que ficou puto porque eu não tava com os exames e era antipaticíssimo, e repetindo que a anestesista era foda e que ia conseguir com certeza.)

Dou um enorme suspiro de alívio quando sinto a anestesia fazer efeito. A dor é substituída por, perdoem-me o TMI, vontade de fazer cocô. Só que eu também estava com vontade de fazer xixi. Quando falei pra obstetra que estava apertada, ela achou que era vontade de fazer cocô, ou seja, o estímulo pra fazer força pro bebê sair. Eu, anestesiadona e totalmente fora do ar de tanto que eu já tava de saco cheio daquilo tudo, nem lembrei de especificar que eu queria era um xixizinho básico. Quando finalmente a obstetra deu o OK pra eu empurrar, chegaram duas enfermeiras suuuupersimpáticas, uma jovem lourinha e uma feia com cara de brasileira, e a pediatra, uma senhora de cabelos grisalhos cortados Chanel. Todas fazendo a maior torcida e me dando os parabéns por estar encarando tudo sozinha (a minha mãe estava na sala ao lado e o Mirco foi sumariamente enxotado por mim), a obstetra repetindo “vai, vai, força que os cabelos estão chegando!”, eu empurrando, sem gritar mas fazendo nnnnnnng! até a garganta doer… e nada. As contrações não eram fortes o suficiente. No final das contas me deram uma oxitocina básica e logo depois a Carol saiu, se esgoelando. Apgar 10 e 10. Nasceu às seis e meia do dia 27. Um parto relativamente rápido e sem complicações, com dois pontos de episiorrafia, mas quer saber… VAI DOER ASSIM NA CASA DO CARALHO. Ninguém merece, juro. Não consigo nem imaginar esse povo que encara trabalho de parto de não sei quantas horas sem anestesia.

Agora… Ô país mais atrasado, vou te contar – Foligno é o ÚNICO hospital de TODA A ÚMBRIA a oferecer epidural grátis e disponível 24 horas por dia. E quando eu dizia que ia ter neném em Foligno porque tinha epidural, todo mundo me olhava de modo estranho e perguntava, “ué, mas por que você quer epidural?”. Juro. Zaireeeeeeeeeeeeeee!

(A minha resposta pronta era “porque não estamos mais na Idade Média, dahling”).

pacamãe

O que importa é que

2009-02-24T12:17:00.000-03:00

eu tô de folga em pleno Carnaval! Ano passado trabalhei na véspera de Natal, na véspera de Ano Novo, no Carnaval inteiro e em outros feriados também. Tá bem mais folgada a coisa este ano, e no ano que vem eu terei ESTABILIDADE ahhahaha, quero nem saber de mais nada!

Passei o dia jogando Crash (Mind over mutants). Bom, antes disso, fui na imobiliária receber o aluguel do apê e depois fui no banco. De biquini, é, pela areia da praia. hahahaha Vida surreal, a minha. Eu acho. Eu tô torrada e tô gostosa pra caralho (modéstia às favas), e tô pesando um quilo a menos do que eu pesava ano passado (tenho anotado meu peso do ano passado num caderninho. Não vou postar meu peso, né, aí também já é exagero). Não importa o quanto eu peso, só importa que é um quilo a menos do que no ano passado. Deve ser a fuck diet (e as caminhadas quase diárias na praia). O que realmente importa é que dizem que a gente depois de sei lá que idade engorda um quilo por ano? É isso que dizem? Então tô no lucro.

Mas é muito louco andar por aí de biquini. Eu tinha pudores e tal, sou paulistana, amarrava a canga em cima. Outro dia falei foda-se, fui na padaria ali da esquina com a canga amarrada na cintura. Nossa, nunca antes na história desta ilha aquele português escroto foi tão gentil.

Ok, farei isso mais vezes. Não adianta a gente querer vencer pela inteligência hahahaha, e, na minha idade, só quero mesmo ser reconhecida pelos meus ~~peitões gostosos~~ dotes CUlinários.

ceu azul

Auto-preservação II

2009-02-24T12:15:00.000-03:00

Esqueça, patético. O mercado de ações nunca vai acabar. Aliás, o mercado financeiro em si nunca irá acabar. O mercado existe há mais tempo que a prostituição (que muito provavelmente se originou da necessidade de comemoração de bons dias de traders de arroz futuro na China em 5123.AC).

Os problemas no mercado são em geral provocados pelo famoso "Efeito Manada". Mas isso não é culpa do mercado e sim do instinto de auto-preservação do ser humano que o faz agir igual seus pares mesmo que isso vá contra a racionalidade e o bom senso.

É o Efeito Manada o responsável pela criação e pela destruição das pirâmides e bolhas. Cada tendência de alta ou baixa nada mais é que uma pirâmide em formação, com prazo para estourar.

The bigger the bubble, the bigger the plop.

Vamos a um exemplo prático de bolha no nosso dia a dia, o trânsito de SP. Devido ao rodízio de placas ninguem mais compra carro com placa final 9 e 0 a fim de poder viajar cedo na sexta-feira - caso contrário terá de esperar até as 20hs qdo termina o rodízio. O resultado dessas ações é que sexta-feira é o dia que o rodízio menos tira automóveis das ruas, provocando os piores engarrafamentos da semana e, adivinhem, atrasando ainda mais a saída daqueles que queriam sair cedo pra estrada.

Efeito Manada é também conhecido como a Síndrome do Pensamento Único.

Vocês viram alguém na imprensa questionando ou investigando a versão da brazuca maluca na Suiça? Não, todos os veículos repetiram absolutamente as mesmas asneiras sem checar porra nenhuma. Todos deram o furo e a barriga juntos. Manada.

O mercado de ações é o mais evidente porque é o menos sofisticado e mais popularizado. É o sacolão do mercado. Qualquer cachorro pode ouvir uma dica numa conversa de boteco e fazer sua aposta até mesmo pelo celular. O perigo mora nos mercados mais sofisticados, muito provavelmente aqueles que vocês só ouvirão falar depois que a cagada já ocorreu como no caso dos sub-primes e como na futura cagada dos CDSs (essa a gente em breve vai ouvir falar também).

Os tais "derivativos", que até então pareciam uma coisa distante e extremamente sofisticada já aparecem sendo oferecidos no varejão. Até no Facebook não raro aparecem advertisings de corretoras que te dão uma plataforma para especular com petróleo futuro a um clique de mouse. Isso aí: faça sua fezinha e colabore para que os mercados percam completamente os parâmetros e o equilíbrio real entre a oferta e demanda.

Mas nada disso é esclarecido ao grande público porque os bancos pagam bônus gordos a economistas craques em arrumar justificativas fundamentalistas para os movimentos das pirâmides e bolhas. Depois que elas estouram, claro.

pao mole

coisas que eu vou fazer quando for rica

2009-02-18T21:16:00.000-03:00

- não só vou fazer hidratação e escova de vez em quando, como nunca mais vou pro meu cabeleleiro bosta de vinte reais o corte; vou voltar pro que eu cortava quando meu pai pagava pra mim, a 3 vezes isso. ah, e nunca mais uso xampu de marca genérica de 4 reais.
- chocolate, só lindt pra cima.
- todo o mês, vou comprar algum mimo totalmente desnecessário: gloss, calcinha nova, enfeitinhos para a casa... essas coisas que ninguém precisa mas é gostoso ter.
- aliás, eu vou morar numa casa bacana, claro; e devidamente mobiliada.
- vou usar um lap-top. e o computador fixo vai ser desses com monitor fininho. e vou ter um i-pod! vou adorar meu i-pod.
- vou fazer as unhas. toda a semana, se tiver saco pra isso.
- vou comer muita pizza, e muita, mas muita comida japonesa.
- vou comprar mais presentes, e melhores, pros amigos.
- vou fazer bunda-shake, procedimento anti-celulítico também conhecido como drenagem linfática.
- não vou mais comer com os pais ou com a sogra só pra ter uma refeição a menos pra pagar. (e minha relação com eles vai melhorar bastante em decorrência.)
- vou voltar a depilar tudo só com cera quente descartável, em lugares higienicamente confiáveis, e nunca mais vou usar meu aparelho depilador caseiro.
- não vou aceitar mais "doações" (por exemplo, não vou ter mais um celular ou uma peça de roupa que não sejam meus desde o começo). E nunca mais vou ganhar dinheiro como presente.
- vou ter os cds que gosto mais em cd mesmo, não só baixado no computador.
- e – ôu, iéee - vou aumentar consideravelmente a população da minha gaveta de brinquedinhos safados.

e principalmente: vou viajar muito com o maridão.

tá, não precisa ser muito rica pra fazer essas coisas, mas se um dia eu tiver grana pra elas, tenho certeza que é assim que vou me sentir.
quando eu era pequena, minha mãe dizia que se fosse rica ia beber coca-cola todo o dia. aí a gente melhorou de vida e ela pôde. ainda faltava muito pra sermos ricos, mas eu me lembro da sensação, na adolescência... de olhar o refrigerante na mesa ou na geladeira e me achar muito privilegiada.

é bom prá quem gosta

Nó na língua

2009-02-18T14:02:00.001-03:00

Receita para não falar nada direito:

Use o português, o inglês e o espanhol diariamente. Gabe-se de ser tão boa nisso. Mantenha o “alemão: fluente” devidamente documentado e encaixotado no seu CV. Agora mude-se para a Suiça. Comece a falar não três, mas quatro idiomas ao mesmo tempo. Adicione uma pitada de alemão suiço. Pronto. Agora você adquiriu a habilidade de não falar NENHUM dos idiomas direito. Mexa bem e sirva.

ploft

2009-02-18T13:56:00.000-03:00

Eu quando fico louca da buceta saio apagando tudo quanto é email, fotos de orkut, arrumo closet, jogo um monte de coisas, outras eu dou pra moça que vem limpar a minha casa e outras dou pra Bianca brincar.
Vai que picando trocentas calcinhas velhas e sutians, achei umas calcinhas da época de solteira, época Deusqueajudeeproteja e olha...se as calcinhas falassem....hahahahaha...que medo.
Pronto. Picadas, destruídas e no lixo.
Done!

uh baby!

Malandragem IV

2009-02-18T13:55:00.001-03:00

Peguei minhas coisas e fui pro banheiro. Natália perguntou se podia ficar comigo, eu deixei. Tirei a roupa e ela ficou me olhando. Enquanto estava no chuveiro falamos um monte de coisas bobas, depois saí e me enxuguei. Fomos deitar no quarto dela, que tinha bicama. Ela pediu pra eu contar uma história, contei a história do sapo, acordamos no outro dia, troquei a roupa dela e depois comecei a me vestir. Tirei o sutiã que estava usando e peguei outro. Natália disse: “Você dá ele pra mim?” Aquele sutiã tinha custado vinte e cinco reais. Eu ia ganhar cinqüenta pra passar o fim de semana com ela. Ela não tinha peito nenhum, nem ia poder usar. Mas ela pediu de novo e eu dei.

sete linhas

Estrias

2009-02-18T13:52:00.001-03:00

Na nossa última sessão doméstica de cócegas em família, as meninas descobriram que tenho estrias na barriga. Perguntada, expliquei o que era e como apareceram.
E elas acharam a coisa mais legal! Quiseram saber qual estria era de qual gravidez e disputavam entre si: "esta aqui é minha, essa menor é que é sua!"

Preferia não tê-las, mas renderam mais sorrisos do que jamais imaginei.

mesa de bar

Saudade

2009-02-18T13:37:00.001-03:00

Uma vez eu peguei um ônibus de Mafra a Lisboa, talvez o primeiro da manhã. Era uma das últimas da fila. As pessoas foram entrando e se acomodando, e acabou não sobrando um lugar para mim e uma amiga. O ônibus tinha música ambiente. Sentamo-nos no fundo do carro, sobre o assoalho. Nesse momento da manhã, silencioso apesar da música ambiente, começou a tocar, num outro país a milhares de quilômetros do meu (mesmo que a língua fosse a mesma, em termos), "Romaria", com a Elis Regina e, de repente, eu me senti um objeto apartado da minha origem e ligada a ela por um elástico tenso e doloroso e, ainda assim, doce.

festa movel

2009-02-18T13:31:00.001-03:00

Tava pensando aqui. Sobre as nossas possibilidades de diversão nesse mundo. Sexo, óbvio. Comida, bebida. Livro, filme, música. Pra alguns, esporte. Drogas. E bater papo. Tem mais alguma coisa? É basicamente isso, né? Meia dúzia de coisas. Que mundo de merda!

FDR

É LIXADO VOAR QUANDO NÃO SE TEM ASAS

2009-02-18T13:23:00.001-03:00

Uma pastora de Melgaço ganhou sessenta e oito mil e tal euros no euromilhões. Está certo, podia ser melhor, mas a malta já não se importava de ficar com eles. Então agora, adivinhem vocês o que é que ela fez com a massa? Certo, comprou um Mercedes e ficou novamente tesa e a ter que ir pastar as cabras para o monte todos os dias. Mais, como aquela merda não lhe dá jeito nenhum porque é muito grande para as ruelas que ela frequenta, continua a usar o velho Opel.

Todos nós temos fantasias para a eventualidade de, de um momento para o outro, nos cair em cima um pipa de massa. Para uns é construir uma mansão, para outros fazer uma viagem espacial, para outros ajudar o próximo, investir num negócio, renovar o guarda-roupa, mandar o chefe levar no c..., arranjar um/a gajo/a bom/boa. Isso varia com os padrões, o estatuto e o contexto social, os sonhos, a educação e os conhecimentos, as expectativas de vida. O grau zero encontra-se aqui: Viver com a simplicidade duma pastora de cabras e ter como sonho último... um Mercedes à porta.

Isto fez-me lembrar um cartoon do Quino que não consegui encontrar, mas que retrata um pastor que, cá de baixo, vê um avião cruzar os céus e sonha com uma viagem, na qual a hospedeira lhe serve pão de mistura com rodelas de enchidos cortadas à facalhona.

farinha amparo

Confissões musicais.

2009-02-18T13:18:00.000-03:00

Gosto do Roberto Carlos. Inlusive de muitas das românticas. Certa vez escutei “Emoções” quatro vezes seguidas, cantando bem alto: “o importante é que emoções eu vivi”. Meus vizinhos são prova disso.

Quando estou na fossa tiro da estante meus discos de samba-canção. Dá-lhe Lupicínio Rodrigues, Cartola, chego a roubar alguns do Nelson Gonçalves que pertencem ao meu pai. Cada verso ajuda-me a cultivar a dor de cotovelo, as melodias dolentes são pontada certeira nesse peito fragmentado. Haja melancolia…

A primeira canção que aprendi a tocar no violão foi “O Pica Pau”. A gravação original é do Tremendão, bem na época da Jovem Guarda. Aliás Erasmo Carlos carrega consigo a sina de ter cantado no primeiro show que presenciei ao vivo. Eu tinha uns oito anos. E passei a apresentação inteira prestando atenção numa guitarra preta que eu achei a coisa mais linda do mundo!

Compuz uma música no tempo de criança. Lembro-me somente de um verso: “Mãe, apronta logo meu jantar que a minha fome é de matar.” Na harmonia, só dois acordes. Em minha cabeça, pensei que eu era um gênio.

Quando dependurei uma guitarra em meu dorso sonhei em ser rockstar sem camisa. Porém, nunca tive biotipo de astro do rock. Era louco para tocar de peito aberto em festivais de colégio, porém morria de vergonha. Virei adolescente bitolado que estuda oito horas de técnica por dia. Meus dedos ficaram ágeis. A timidez permaneceu a mesma.

Hoje finjo um bom gosto musical constante. Falo de Chicos, Caetanos, Jobins, Miles, Coltranes. Gosto de pianistas eruditos, passo horas conversando a respeito. Mas no fundo, bem lá no fundo, basta uma desilusão para eu lembrar dos “detalhes tão pequenos de nós dois”.

ecm

24h

2009-02-18T13:16:00.001-03:00

Cheguei em casa, empregada-babá estava com febre. Brinquei com menino, fiz meia hora de Wii Fit, dei banho, botei para dormir, preparei um omelete e o mingau do café da manhã (ao mesmo tempo), deixei a mesa posta. Dormi. Acordei antes do sol, de novo. Desmarquei a manicure, tirei o esmalte descascado. Dei o mingau do menino, aprontei para a escola, peguei ônibus, conversei com a professora, fiz uma social básica com a mãe da coleguinha. Tomei outro ônibus. Peguei o carro na revisão. Cheguei no trabalho, corrigi um erro no documento que tinha sido enviado ontem, avisei a quem de direito. Respondi e-mails, dei telefonemas. Providenciei o pagamento do IPVA. Empregada-babá avisou que não tinha melhorado. Tentei articular um esquema alternativo, mas meu esquema alternativo estava em reunião. Saí correndo, peguei menino na escola, deixei na casa do avô, dei banho, dei almoço, consegui organizar esquemas de leva-e-busca para a psicóloga e o judô. Engoli um almoço que nem sei que gosto tinha. Voltei correndo. Preparei uma apresentação importante para amanhã. Não consegui adiantar o serviço pendente. Li alguns blogs. Gastei uma pequena fortuna de estacionamentos. Esqueci de tirar dinheiro no banco, pedi emprestado. Tomei remédios diversos em horários variados. Marquei três exames em três clínicas diferentes. Atravessei o Rebouças três vezes. (Três é o número do dia.) Já que não estava fazendo nada, masquei um chiclete. Liguei para minha mãe para pedir ajuda e recebi uma notícia ruim (mas consegui a ajuda que precisava, o que foi bom). Suei horrores. Peguei muita, muita, muita chuva. Perdi o horário da análise por causa do engarrafamento provocado pela chuva. Voltei para casa. Incomodada ficava minha avó.

Jack Bauer, my ass. Queria só ver esse gringo dando conta da maratona motherna de cada dia, amém.

-Monix-

Skindô skindô

2009-02-18T10:29:00.000-03:00

Ano passado eu comprei uma fantasia de havaiana linda e maravilhosa e a Joana vestiu uma vez e não quis mais usar. Ora é a saia que incomoda, ora é a parte de cima ("não é fantasia, é biquini"). Ela diz que é bonita, experimenta, mas no final sempre dá um jeito de não usar. Diante de mais uma recusa na semana passada, desisti de vez. Daí hoje passou na televisão um comercial ou desenho com bonequinhas havaianas dançando hula hula. Na hora ela começou a cantar um tal de "hula hula da xuxinha", que eu desconheço solenemente. Quase deu pra ver a lâmpada acendendo acima da cabeça, no momento em que ela fez a associação hula hula da xuxinha - roupa das bonecas dançando hula hula da tv. Ela deu um pulo e gritou empolgadíssima: "eu tenho a roupa do hula hula! me mostra, mamãe!", e pediu pra ver se estava no armário. Eu não me fiz de rogada, ignorei a influência da xuxa na história e saí correndo pra pegar (me perguntando porque insistia em chamar de "havaiana" quando deveria desde o início ter dito "fantasia de hula hula"). Ela amou e já queria vestir na hora. Um ano de fracassos e essa loira aguada resolve a parada em um minuto. Eu mereço.

bocozices e joanices

FESTA NO INTERIOR NA CIDADE GRANDE

2009-02-13T12:51:00.001-02:00

E nessas minhas andanças eu acabo pegando cada trecho de conversas sem noção, que são de chorar no cantinho....

No aeroporto em Curitiba, um avião de uma companhia totalmente estranha, tipo Chinesa, coreana, japonesa....sei lá, algo desta natureza. e duas adolescentes conversam com pai, super culto e ídolo das filhotas....

-Nossa, mas sai vôos para China aqui de Curitiba.
-Não, direto não, ele faz escalas.
-Onde pai?
-Ah, ele sai daqui e faz escala em Maringá. Depois vai pra China.

Oi? Ta certo que Maringá é uma cidade grande, mas ponte aérea Pequim - Maringá, não, né?

gorduchas

Quer dizer,

2009-02-11T15:12:00.004-02:00

Eu disse que não ia falar nada sobre a vergoinha do dia que paguei o táxi com meu celular, mas como minha vida é um episódio barato de Gossip Girl, serei obrigada a comentar.

Estava eu entendiada em casa quando liguei para um amigo e pedi para que ele me levasse em algum lugar com bebida de graça.

Qualquer lugar? Qualquer lugar.

Fui parar em um ANIVERSÁRIO EM SANTO AMARO. Quer dizer. Então pronto. Bebi um pouco demais, briguei com o dono da festa (que INSISTIA em não me deixar controlar a música), dei uma vomitadinha discreta atrás do sofá e depois me entreguei a volúpia com uma bichinha amiga. Até que resolvi parar de dar vexame e entrei no primeiro táxi que vi, sem um puto no bolso. Chegando em casa a corrida tinha dado quase sessenta reais e paguei o moço com meu celular.

Eis que agora está rolando uma esquema meio "veja as fotos da festa", numa tentativa de denegrir minha imagem. Gente. Eu fui expulsa do backstage do Planeta Terra e beijei um anão no VMB, então baixaria em Santo Amaro é pinto perto do que eu sou capaz.

Aliás, pra alegria da rapeize que acha que eu ainda tenho qualquer tipo de reputação a zelar, deixo aqui uma foto do meu momento de pura paixão com uma bichinha amiga no sofá alheio.

praentenderoeretemquetamoleque

poesia

2009-02-11T15:12:00.003-02:00

Av. Paulista, 22:15.

- Com licença, a moça gosta de poesia?
- Enfiada goela abaixo, não.

bluebell

Revolta Ortográphica

2009-02-10T14:10:00.000-02:00

Imiscuhida de tôda bôa inthenção que m'e sói comummente, tenho por concluído que a soi-disant Rephorma Ortográphica não contempla tôdos os âmbitos da sociedade, na cual, appesar d'a apparente dissonância, esta que vos phala se phaz presente. Sendo assim, dama ciosa da condição que é d'ella, faço proposição de sair d'o lado de minha máchina de coser e me phazer audita na chestão de que a orthographia pode, sim, comprazer-se na mais bella e flaghrante anarchia.
Se a innovação da maviosa entre-rede permite a co-existência gregárea das maes variadas communidades da linguagem (comprehendendo-se, ahí, o chamado miguschez e outras phormas suspeitas de auto-expressão phônica e gráphica), é límppido e certho que nos seja, às modernnas damas da sociedade - incluhindo desde a rapariga prolethária á plastiphicada senhôra de alto phoder achisitivo - relegado o direitho de expressarmo-nos como bêm chisermos.

Assinado: Club Sarah Bernardt de Molheres Revolutionáreas

Phesta Móhvel

Meu último aborto

2009-02-10T07:12:00.000-02:00

Ela dirigiu-se a minha mesa e disse:

– Depois preciso falar com o Sr. em particular.

Era uma de nossas estagiárias, a que fazia um misto entre auxiliar de escritório, substituta da secretária e telemarketing. Só os três estagiários me tratavam como “senhor”. Nossa empresa era pequena - quatorze pessoas - e ela, com 16 anos, era de longe a mais jovem. Todos nós trabalhávamos muito e acumulávamos funções muitas vezes díspares. Sendo um dos sócios, além de alguns trabalhos técnicos, responsabilizava-me pela parte financeira e de pessoal.

– É assunto urgente?

– Sim.

Ao final da tarde, enquanto os outros funcionários iam embora, fechei-me com ela na sala de reuniões.

– Olha, seu Flávio, preciso de um adiantamento.

Era só o que faltava, a estagiária de 16 anos e que mora com os pais pedindo adiantamento. Só lhe daria se fosse para algo relacionado com seus estudos. Comecei a pensar na desculpa. Porém, na realidade, sempre deixava algum valor reservado para esses pedidos. Os solteiros raramente solicitavam adiantamentos, os casados sem filhos também não, só os que tinham filhos ou estavam a ponto de tê-los é que vinham pedir-me valores para serem descontados no dia do pagamento dos salários. Éramos uns duros, mas estávamos crescendo. Quando ouvira a reclamação de que não tinham dinheiro para almoçar, fizemos vales-refeição para todos. Quando financiara o parto da mulher de um funcionário, colocamos todos em planos de saúde. Quando houve problemas com os altos preços dos remédios, fizemos cartões de farmácia cujos valores eram descontados ao final do mês. Mesmo assim, e apesar de que, considerando o mercado, pagávamos bons salários e raramente perdíamos funcionários, havia sempre os apertos de última hora. Era difícil evitar dar algum adiantamento, pois éramos todos muito próximos e eu tenho o coração mole, costumo assumir o problema dos outros, apesar das reclamações de meu sócio.

– De quanto tu precisa? — perguntei; afinal, ela ganhava apenas R$ 450,00 e talvez pudesse pagar do meu bolso.

– Preciso de R$ 2.000,00.

Tomei um susto e quase ri de sua pretensão.

– Mas, Mariana, tu recebe R$ 450,00 mais transporte e refeições…

– É, só que eu preciso mesmo! Tenho um grande problema.

Que saco, ela quer que eu pergunte qual é.

– Mariana, eu não posso adiantar um valor que é quatro vezes o teu salário. Além do mais, tu não tens vínculo empregatício e como é que vais passar os próximos meses sem receber?

– É que eu preciso fazer um aborto e o cara que faz isto direito, numa clínica, com higiene, cobra isso.

É, ela desejava realmente dizer qual era seu problema. E que problema. Nada mais típico; um caso de gravidez na adolescência. Sentindo-me cada vez mais desconfortável e sabendo que não deveria me envolver, fiz o contrário:

– E o pai?

– O pai? Bom, seu Flávio, não tenho bem certeza, mas acho que é o Chico.

– Chico? Ai, meu Deus, o nosso melhor analista estava comendo a menina. Ao menos era solteiro.

– Ele sabe?

– Sim, mas o Chico quer ter o filho. Eu não quero. Imagine, não tem nada a ver, eu com uma criança na casa dos meus pais em Guaíba. Meu pai me mata. E não vou ficar cuidando de filho nessa idade. A barriga é minha. E eu, casada? Brincadeira, né?

Dizia para mim mesmo: não te envolvas, mas… Acabei falando uma besteira.

– Mas o Chico tem um apartamento.

– É um cu - respondeu, fazendo um círculo com o polegar e o indicador — e eu já disse que não quero ser mãe agora! - Só não fala com ele, ele vai vir com o papo de que é filho dele, que é contra o aborto, vai falar em religião, etc.

– Vou ver o que dá para fazer; não posso te dar um adiantamento desses sem falar com o Leonardo.

No outro dia, não falei com Leonardo, meu sócio; porém Chico sentou-se a minha frente.

– A Mariana veio te encher o saco?

– Não entendi.

– A Mariana não te pediu dinheiro?

– Pediu.

– Quanto?

– R$ 2.000,00.

– Pois é, cara, e eu nem sei se o filho é meu. Essa guria trepa com meio mundo, cheira e fuma de tudo, deu para um colombiano que vende artesanato na Praça da Alfândega e o filho é meu?

– Chico, eu não tenho nada a ver com essas histórias, mas também não quero que a empresa vire uma novela mexicana, nem colombiana.

– Sou contra o aborto. Não vou à igreja, mas sou católico. E é um crime. As clínicas são clandestinas. E se ela morre?

Fiquei em silêncio.

– Eu propus assumir a criança, mas ela está louca. Chegou a levar cocaína lá para casa, só para mostrar como era irresponsável. Brigamos e ela foi para Guaíba de madrugada.

– Ela é drogadita mesmo?

– Claro — disse ele, num simulacro de riso. -– Mora na periferia, é difícil ser diferente.

Fiquei em silêncio, pensando idiotamente em qual seria a frequência dos ônibus para Guaíba de madrugada.

– Ela passa muitas noites lá em casa. Sai com as amigas e depois vai para lá. Bate no porteiro à uma, duas da madrugada. Às vezes só deita e dorme.

– Chico, e se ela persistir com a intenção de tirar a criança? Eu não vou emprestar essa grana para ela. Tenho que ser um pouquinho profissional.

Chico era muito importante em nosso trabalho. Sempre ficava com a parte mais difícil dos projetos. Tinha formação sólida e era competente, interessado.

– Chico, olha aqui. Fala com ela. Vocês têm que resolver. Não querem que eu decida, né?

– Tá bom, mas tu farias um aborto?

– Sei lá. Não sou eu quem deve resolver.

– Tá, mas eu quero ouvir a tua opinião — insistiu Chico.

– Já sou responsável por muita coisa. Pára com isso.

– Mas uma namorada tua fez aborto há duzentos anos atrás, tu falaste nisso uma vez.

– Sim, mas nada a ver com vocês, cara, resolve - disse-lhe.

Passaram-se duas semanas, Mariana faltou ao trabalho e Chico veio conversar:

– Fizemos a porra –, disse ele. — Ela vai ficar hoje em casa.

– Tu foste com ela?

– Não, só paguei. Ela foi com a irmã.

Meu papel parecia ser o de ficar quieto. No dia seguinte, Mariana estava toda feliz e dava saltinhos de felicidade pelas salas. Logo depois, sumiu por uma semana sem dar explicações. Retornou dizendo que estivera em Santa Catarina, numa praia. Achei a coisa verdadeiramente engraçada e tivemos uma longa e divertida conversa ao final da qual lhe disse que tinha que suspender seu estágio. Ela riu, deu-me dois beijos e despediu-se de todos.

Hoje, nove anos depois, Chico é casado e sua mulher está grávida do primeiro filho, que será, segundo ele, um menino torcedor do Internacional. Há dois anos, vi Mariana na rua quando ia almoçar. Estava magérrima, estranha. Fingiu que não tinha me visto, mas, por puro acaso, reencontrei-a uma hora depois no elevador. Nossos olhares se cruzaram rapidamente e não a cumprimentei, pois não sabia se ela queria ser reconhecida, mas notei um sorriso nascente e fiz-lhe um sinal com a cabeça. Ela perguntou se o escritório tinha se mudado para aquele edifício. Respondi que sim. Saímos juntos do elevador no meu andar e conversamos. Ela estava agitada, contou-me que coisas “muito loucas” tinham acontecido, que passara três anos na Suíça, que fazera faxinas e participara de colheitas, que sabia como viver lá com pouco dinheiro, quase sem pagar comida nem locomoção e que queria voltar logo, nem sabia por que estava aqui. Como se ainda trabalhasse conosco, pediu-me uma grana, qualquer coisa. Dei-lhe R$ 50,00. Eu queria me livrar dela. Aquele encontro estragou meu dia.

Contei o encontro ao Chico, que ainda trabalha conosco. Muito emocionado, disse-me que Mariana tivera aquela criança e que ela estava abandonada na casa de sua mãe. Ele soubera por uma amiga comum e procurou Mariana; só depois de muito esforço conseguiu um contato telefônico. Ele queria fazer um exame de paternidade. Ela o mandou se foder, mas Chico foi a Guaíba e encontrou a menina em situação miserável. A avó deu graças a Deus achando que finalmente ia livrar-se daquele peso que sua filha tinha-lhe deixado. Foi fácil convencer a velha a fazer o teste, só que o resultado apontou para outro pai. Mesmo assim, Chico insistiu com sua mulher para adotar a criança ou para dar mensalmente algum dinheiro à família, porém isso quase custou-lhe o casamento. Então voltou a Guaíba, deu um monte de roupas e presentes para a criança e ouviu a mãe de Mariana dizer que ele era um desgraçado de um pau no cu.

milton ribeiro

A ERA DA MULHER MADURA

2009-02-10T06:17:00.001-02:00

Parem as máquinas, preparem os foguetes, decorem as ruas e acendam as velas porque hoje, amigos e leitores, faço 34 anos. Só me faltam o casaco de peles, os cinco quilos de ouro nos dedos, a criada fardada e um grupo de amigas sérias com quem tomar o chá das cinco para ser considerada finalmente como uma senhora decente. Quase nada.

rititi

this is sparta

2009-02-08T17:49:00.000-02:00

Meu relacionamento com minha mãe resultou numa criação algo espartana. Eu queria muito ser livre, autônoma (pra quebrar a cara), desde muito cedo . Ela, queria muito cuidar de mim, mas não naquilo que eu queria ser cuidada. A discordância levou ao desequilíbrio.

Aprendi a lidar com a dor, o frio, a fome e o desconforto. Provavelmente achava que essas habilidades me levariam à libertação: como prender alguém que prescinde de tudo? De certa forma, levaram. Levaram à libertação de saber que sou capaz de resistir ao frio, à fome, à dor, ao desconforto, à mágoa mais profunda. Tornei-me uma pessoa extremamente prática. E depois precisei aprender a sentir tudo de novo.

Hoje, gostaria que fôssemos amigas. Queria que ela me contasse algumas das suas histórias secretas, por isso conto algumas das minhas para ela. Eu queria mesmo mesmo é que ela me deixasse olhar ali dentro do cerne onde ela guarda o mais escuro de si, para ver se temos alguma parecença. Porque desconfio que temos. Suspeito que debaixo do verniz de boa moça, boa filha, boa estudante, boa esposa, boa mãe, habita uma mulher selvagem que foi mantida na masmorra a muito custo e muita força. E, se isso for verdade, é desta mulher que sou filha.

O problema é que nós, os espartanos, precisamos criar uma carapaça que, de tão dura, nos aprisiona.
O paradoxo é que nós, os espartanos, queremos nos olhar nos olhos e reconhecermo-nos uns nos outros, mas nossos olhos são duros, baços e tristes, e neles não há nada que se possa ver.

mme. mean

E O Que Aprendemos Esta Semana

2009-02-06T10:33:00.001-02:00

Após quebrar todos os recordes de natação e calçados, Michael Phelps bateu ontem também o recorde mundial de fumar maconha. A legenda americana mostrou destreza e desenvoltura ao aspirar o conteúdo de um dildo (não reembolsável) por cinco minutos.

"Nunca vi nada igual", comentou um entusiasmado Ronaldo, entre dois pratos de Red Bull com macarronada. Richarlyson afirma que deve se transferir em breve para o futebol norte-americano.

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Orgulho de ser Baleiro

Eu podia estar roubando, podia estar matando. Eu podia estar até fumando maconha...

- Mas não num dildo!

Sim, voltamos ao caso Phelps. Muito deprimente. A qualidade dessas fotos de flagrante... se é pra ficar de viadagem, pelo menos chama um fotógrafo de marca.

Sempre essas coisas de celular, câmera desfocada, tudo pra dar a entender que foi um fragas, algo inesperado. Até parece... o sujeito com um trabuco na boca, e ninguém sabe que a fotinha vai correr o mundo.

Até o narcisismo está em declínio. Pimeiro o caboclo não precisava do próximo: estava muito bem sozinho, obrigado. Preferia se afogar num lago à companhia de outro ser humano.

Depois, aquela história do narcisismo exibicionista, em que é preciso a todo custo aparecer pro mundo; esfregar sua arrogância, feitos e idéias na cara alheia... e enfim o século XX, em que o importante pras gentes é ser falada, não importa como...

O século XXI começa com um dildo na boca. Resta saber como vai terminar.

Com muito orgulho, com muito amor.

fantasma do maracanã

Copantanal?

2009-02-06T10:32:00.000-02:00

Campo Grande pode sediar alguns jogos da Copa 2014 e essa possibilidade que a meu ver não vai alterar muito a vida da galera levou a mesma galera pras ruas, vamos torcer, uhuuu.

Eu desconfio de oba-oba, tanta mobilização por algo que se acontecer vai mudar bastante a infra-estrutura da cidade, investimentos, obras, metrô de superfície e o escambal. Isso claro se a Copa passar por aqui e tomara que passe.

Mas se não passar, passou nossa possibilidade de crescimento, nosso sonho de virar metrópole interiorana.

Sem Copa nossos impostos pagos religiosamente viram pó.

Com Copa nossos mesmos impostos pagos religiosamente viram melhorias em infra-estrutura, cidade mais bonita, gente mais feliz.

Sem Copa não merecemos crescer, continuaremos na vidinha de sempre.

No final das contas é mais ou menos assim: Galera, vai sonhando até 20 de março e esqueça o ônibus lotado, o postinho sem médico, a rua sem asfalto. Não se preocupa não, a Copa pode vir de metrô.

Só pra constar, o Pantanal é meio longe daqui, mas nós temos onça, garça, tuiuiú, tucano e outros bichitos em orelhões espalhados pelo centro, esculturas de mau gosto e lixeirinhas antipáticas.

Ah, e isso tudo me fez lembrar de massa de manobra, mas isso são outros quinhentos.

eupensb

Brevíssimas

2009-02-05T16:11:00.001-02:00

Rodrigo e eu conversando no sofá, ele com a cabeça no meu colo e mexendo no meu colar:
- Puxa, manhê, o seu colar tá quebrado.
- Não, Rô, aqui é o fecho, por isso é diferente.
- Mas o meu colar do homem-aranha não tem fecho...
(aí ele pára - vou continuar usando o acento, tá?-, pensa e solta:)
- Aliás...onde é que foi parar o meu colar?
Aliás, gente, o menino sabe usar aliás! Orgulhão!

fabiana

2009-02-04T10:14:00.000-02:00

O restaurante pode estar lotado, uma hora e meia de espera. Não importa. Se você souber a senha, a próxima mesa é sua. Eu sei a senha. Ela mudou a minha vida."Boa noite", eu digo, e faço uma pausa, e sorrio: "minha mulher está grávida".

A gravidez é realmente um milagre. Imagine não precisar mais procurar vagas no estacionamento do shopping. Imagine ter as melhores vagas reservadas para você e sua mulher. Imagine não pegar mais fila no supermercado. Imagine não pegar mais fila em lugar nenhum. Como não deixar a nenhuma criatura o legado de nossa miséria? Brás Cubas era um completo idiota.

E quando acaba a Grande Mamata da Gravidez, começa a Grande Mamata da Criança de Colo. É uma maravilha. O único perigo é acabar como o Marcello Mastroianni da primeira história de Ontem, Hoje e Amanhã...

fdr

PENSAMENTO PROFUNDO

2009-02-04T10:12:00.000-02:00

Hoje descobri que a sensação mais próxima que um simples mortal pode ter de ganhar jackpot numa máquina de casino, é pagar o estacionamento do centro comercial com uma nota de vinte.

f.a.

Avós, mães e filhas

2009-02-04T10:07:00.001-02:00

Sempre achei que não tenho a menor vocação para ser mãe, mas cada vez tenho mais certeza disso. Vendo uma amiga dar papinha para o filho, lidando com aquela manha típica de quem não pode escolher o próprio cardápio, só conseguia pensar "tomara que ele não goste de maçã com laranja, assim sobra um pouco para mim". Na última Bienal do livro, quase sai no braço com uma garotinha por causa do último exemplar de Princesas Esquecidas e Desconhecidas – só não abri o berreiro no estande da Moderna porque a assessora gentilmente convenceu a fedelha a levar um livro da Barbie. Convenhamos: uma criatura assim não está autorizada a ser mãe.

Meu vasto currículo como filha depõe contra qualquer interesse meu na maternidade. Lá se vão 30 anos de experiência fazendo birra, pedindo colo e chamando minha mãe sempre que me vejo desafiada por algum drama incontornável – uma gripe avassaladora, um bolo encruado, uma abelha teimosa, um ralado no cotovelo que já nem dói mais, mas sempre garante cinco minutos de colo.

Enquanto minhas amigas de infância e faculdade treinam o talento materno, eu continuo seguindo com louvor minha vocação de filha: tomo banho de chuva, como a sobremesa antes do jantar, fico acordada até mais tarde, durmo de cabelo molhado e (essa é para levar umas boas palmadas) passo o final de semana à pipoca e brigadeiro.

Um dia eu cresço. Mas tomara que demore.

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Dona Eufrália

Estou numa guerra dos infernos com Dona Eufrália e suas filhas. A gente se detesta desde o dia em que nos conhecemos. Durante o dia, ela e sua prole se espalham; à noite, lanterna em mãos, eu as expulso, uma a uma, do meu vaso de petúnia.

Esse é o problema das lesmas: elas se multiplicam muito rápido. Desde que assassinei sem querer o marido de Dona Eufrália, a velha lesma não me deu mais sossego. Comeu todos os brotos da petúnia. Deixou seu visco brilhante por flores e folhas e começou um ardiloso plano de expansão para vasos vizinhos. Peguei uma de suas filhas dois andares abaixo, se preparando para atacar meu cacto preferido.

Gente de coração mole como o meu não consegue diferenciar a vida de uma minhoca da de uma lesma. Para mim, ratos são tão fofinhos quanto esquilos, ainda que tenham maus-modos à mesa. Morcegos são passarinhos noturnos. Hienas são cães que riem. Nenhum bicho vale mais que outro — humanos incluídos.

Só porque não conheço uma função interessante para uma lesma, não vejo porque matá-la. O que Dona Eufrália claramente não entende, dada a raiva com que instrui suas filhas a destruir minhas plantas. Então, toda noite, eu as recolho com uma varetinha, atravesso a rua e deposito, lesma por lesma, no gramado da praça. Já que estamos em guerra, elas que se entendam com os passarinhos.

duas da Carol no
Guindaste

Azar o seu

2009-02-04T09:57:00.000-02:00

Outro dia veio aqui uma cliente e começou a reclamar porque havia perdido o emprego. Fico muito triste quando escuto os casos de gente que está perdendo o trabalho nesses tempos de crise, nem preciso dizer as consequências dentro de cada família quando vem a faltar um salário, coisa horrível.
Ela trabalhava numa fábrica de guarda-chuvas e disse que o dono havia dado aos empregados as peças que ficaram no magazine e perguntou se eu não queria um. Como guarda-chuva nunca é demais em casa de distraído, aceitei. Ela pegou uns oito para que eu escolhesse e escolhi dois mas quando fiz o gesto para abrir e poder olhar direito como era a estampa a mulher me olhou horrorizada perguntando se estava brincando com ela, se iria mesmo abrir o guarda-chuva dentro de casa! Nem deu tempo para ela acabar de falar que abri um e fiquei chocada com a reação dela pois começou quase a gritar mandando fechar rápido, se eu não sabia que "faz mal" abrir guarda-chuva dentro de casa.
Ora, como ser humano imperfeito, tenho dificuldades em aceitar opiniões que não condivido e o que é pior, às vezes falto com o devido respeito e subestimo a reação da pessoa e, neste caso, dei um sorriso e disse que não acreditava naquilo (e nem em horóscopo, passar debaixo de escada ou gato preto).
A mulher começou a desfiar um rosário de coisas ruins que poderiam acontecer e eu respondi que provavelmente acontecem só com quem acredita, comigo não, tudo tem um motivo e o que não tem é obra do acaso.
Ela não gostou muito não, saiu da loja, pegou o carro e quando desceu da calçada, escutei um estrondo: deu uma porrada em outro carro.

Fiquei com medo do olhar que ela me lançou e fui tomar um banho de sal grosso.

farofa na neve

Adolescentes perigosos

2009-02-03T18:07:00.000-02:00

Fui cortar os cabelos no sábado. Faz alguns anos que decidi frequentar salões melhores. Por algum motivo, quando mais nova, ia sempre a cebeleireiros de um porta, que cobram R$ 10. Saía com cortes medíocres e invejava desajeitadamente minhas colegas com cortes irregulares, desfiados e modernos. Eu realmente não percebia que o corte estava diretamente relacionado ao preço. Um cabeleireiro sabe fazer cortes bacanas se estudou - e estudou para ganhar melhor, então trabalha num salão mais caro.

Parece banal, mas eu não percebia. Sempre focalizada em economizar NO MOMENTO de pagar. Então, na hora, R$ 10 me parecia mais adequado que R$ 50. Simplesmente não parava a pensar que o custo deveria se diluir pelos meses que o corte durava. Se um corte dura quatro ou cinco meses, R$ 150 por ano é na verdade pouco para manter o cabelo bonito. Uma economia anual de R$ 120, nesse caso, não faz o menor sentido, porque é baseada na restrição do sentimento íntimo de estar bem tratada e bonita. Se os R$ 120 precisam REALMENTE ser economizados, melhor cortar cerveja em boteco, pizza, todas essas porcarias que a gente acaba engolindo pra "se divertir". Gastar o dinheiro no salão e depois, no boteco, pedir uma água mineral. Em vez de inebriada pelo álcool, passar a noite inebriada pela própria vaidade silenciosa.

- - -

Talvez isso nada signifique para quem cresceu vaidosa e abstêmia. Para mim, é quase uma contravenção.

- - -

Minha mãe era professora. Ela só cortava o cabelo nas férias, para evitar os comentários dos alunos. Que perigo existe em adolescentes sorrindo e perguntando "cortou o cabelo, professora?". Pra que tanto medo?

limas da pérsia

#

2009-02-03T14:48:00.000-02:00

Há mulheres que são como D. Hélder Câmara: você diz que quer beijá-la, levá-la para o Caribe, e ela se sai com um “e a fome no nordeste?”

breviário

resoluções por minuto

2009-02-03T14:34:00.000-02:00

De agora em diante, vou substituir a palavra "difícil" por "algo que requer um aproach diferente"

slow motion ballet

Real life stories

2009-02-03T14:32:00.000-02:00

And the story goes like this ...

There was a little girl, 4 years old, who was making a drawring in a class room. The teacher went to her and asked
- What are you doing?
- "I'm drawing a picture of God" she replied.
So the teacher went back
- "How can you be drawing a picture of God, if no one knows how he looks like?"
... "They will in a minute" said the little girl.

Qual é a moral desta estória?

Asilo Suave

2009-02-03T14:23:00.000-02:00

não ouse amolar o tempo, ele é pontiagudo.

superlativa

Do or do not. There is no try. Ou: Milagre é o cacete!

2009-02-02T20:39:00.001-02:00

Um monte de gente está postando, principalmente nos blogs de orientação cristã sobre o grande e maravilhoso milagre divino onde Anjos do Senhor guiaram a mão do piloto e pousaram suavemente um A320 nas águas do Rio Hudson, em Nova York, em um acidente onde os 155 passageiros e tripulantes sairam com vida, sem ferimentos, lépidos e serelepes.

Eu acho isso um desrespeito. Esse acidente tem UM herói, que se chama Chesley B. “Sully” Sullenberger, III. O comandante do avião, um coroa de 57 anos, que enfrentou aquilo que NÃO acontece em situação alguma, perda total de AMBOS os motores. Um A320 sem motores é como o Buzz Lightyear. Ele não voa, cai com estilo.

A diferença é que enquanto os passageiros rezavam, o Comandante Sullenberger confiou sua vida em uma autoridade mais eficiente: QUARENTA ANOS de experiência pilotando. Sendo 6 anos voando caças para a Força Aérea, junto com experiência de consultor de segurança para a NASA, diversos trabalhos de aprimoramento tecnológico de aviões, etc, etc. Sem contar que a Força é forte nele.

O cara junta tudo isso, desliga o computador, pousa pianinho e vem gente dizer “ah, que lindo, foi milagre”?

No cu, pardal. Milagre seria se fosse o Morroida nos controles, e tivessem pousado, tudo bem. Mas um PUTA piloto, com quarenta anos de experiência, instrutor, guerreiro, jedi, e vem falar de milagre?

OK, vamos conceber. FOI milagre. Foi a Mão de Deus que guiou o piloto até a segurança. Você acredita nisso. Eu respeito.

Mas só se você me disser QUEM colocou os gansos na frente do avião em primeiro lugar.

contraditorium

That´s it.

2009-01-31T03:26:00.001-02:00

"O fato é que queiramos ou não todos nós somos viajantes no tempo. Com um ticket só de ida."

O Hermenauta

DIÁLOGOS BOBOS 2009 - PRIMEIRA EDIÇÃO

2009-01-24T03:01:00.002-02:00

- ... e eles disseram que o filme fala, entre outras coisas, da infalibilidade papal.

- "Infalibilidade pa pau" pra mim é slogan de Viagra.

- Cê tá ficando mais anticlerical do que eu, hem ?

- Por que, só porque eu chamei o banco da igreja de Banco Lombrosiano ?

Cyn City

APROVEITANDO A ABERTURA

2009-01-12T14:43:00.000-02:00

Quero ser o primeiro a aproveitar a abertura.

Um de vocês disse que a publicidade é uma das pragas deste mundo. Estou de acordo. Mas ela nem sempre é bem paga.

Vejam este exemplo: o dono da padaria aqui da esquina quer botar uma foto minha quando reinaugurá-la - está em reforma. Outro dia tomei lá um suco de melão e comi um pãozinho aqui em São Paulo chamado de pão francês. Muito bem: ele pediu minha "comanda" -- conta -- e falou: "O pãozinho você não vai pagar".

Veja que horror: um pãozinho custa 30 centavos. Estou com 72 anos de idade. Se eu viver até os 100 anos, como só vou à padaria mais ou menos uma vez por mês, a publicidade da qual estou participando vai me render, em 30 anos, cerca de 67 reais e 30 centavos.

Presumindo que ele mantenha essa cota de cortesia.

A polícia, por exemplo, está ganhando mais. Quando para lá um carro de ronda, os dois policiais tomam uma média e um pão com manteiga e nenhum deles paga nada. Logo, a publicidade está muito por baixo. Pelo menos a minha.

Abraços,

Tom Zé

O maior espetáculo da Terra

2009-01-12T13:10:00.000-02:00

Na virada do ano, os abreu-polzonoff praticavam uma de suas atividades favoritas - dormiam e sonhavam profundamente com blinis - quando foram acordados pela truculência dos festejos alheios. Corri para o quarto do pequeno czar, que abria os olhinhos atônito e dizia:

[Davi]: Uéee. Uéee. Uéee.

Assim que expliquei que, calma filho, são apenas festejos do populacho, ele virou para o lado e voltou a dormir, pois um homem, por mais jovem que seja, precisa ter suas prioridades.

Voltei para a suíte master e encontrei Paulo à janela, apreciando os fogos da Paulista à direita e, à esquerda, fogos que desconfiei serem do Morumbi Shopping, mas que Paulo imediatamente disse estarem perto demais para isso, e que deviam é ser da favelinha ali do lado.

A qualidade dos fogos era excelente - fazendo frente aos da Paulista -, donde concluímos que ter uma favelinha deve ser um ótimo negócio.

Colados na janela e fazendo rodinhas de bafo no vidro, apreciamos por alguns minutos o espetáculo de luz e barulho infernal.

[Paula]: Bonito. Mas não tem nada como passar a virada do ano em Copacabana vendo os fogos de uma cobertura.

[Paulo]: Ih, baixou a Paula provinciana…

[Paula]: Chame como quiser, mas não há nada como estar lá do alto, olhar para cima e ver aquele show de fogos, olhar para baixo e ver aquele…show de horror.

[Paulo]: Hahaha, achei que você ia dizer outra coisa.

[Paula]: Mas o que mais eu poderia dizer daquele mar de gente feia, suada e pobre?

Momento de reflexão.

[Paula]: Fora que aqui os fogos são super sem graça. Tudo igual. Bola. Bola. Bola verde. Bola. Bola azul. Bola. Chuva de estrelas. Bola. Bola. Bola. Não tem aqueles fogos-com-formatos-bizarros-que-você-nunca-entende-na-hora e fica todo mundo olhando um pro outro e perguntando: e esse, o que era? você viu?, para, no dia seguinte, ler no jornal que “praia de Copacabana tem fogos com formato de astronauta pisando na lua, tropeçando, dando um salto mortal com duplo twist carpado e caindo com a cara numa torta de morango” e você não viu porque estava olhando para a porra do outro lado onde só tinha bola. bola. bola. ou você viu mas não entendeu, porque olhou um pouquinho atrasado e só viu fumaça, ou você viu mas não entendeu porque olhou do ângulo errado, sendo que todos os ângulos são errados exceto o do sujeito que projetou a porra dos fogos com formato bizarro.

[Paulo]: Eu olho e só vejo sempre bola. Eu acho que não nada diferente, só as pessoas que ficam bêbadas e acham que estão vendo coisas.

[Paula]: Não, você vê que é bola, mas de repente nota que é uma bola menos redonda, e de uma cor que não-é-verde, então SÓ PODE ser alguma coisa mais interessante que você não está entendendo.

[Paulo]: Por falar nisso, abre aí o UOL pra vermos qual foi a palhaçada desse ano.

(…)

[Paulo]: É por isso que eu gosto da imprensa brasileira: comentando os fogos em CINGAPURA.

[Paula]: Calma, é que numa hora dessas ainda estão os peritos reunidos confabulando sobre os formatos bizarros dos fogos desse ano.

E enquanto olhamos o G1, Ig e outros sites de notícias em busca dessa informação relevante e indispensável para que possamos voltar a dormir sossegados, começamos a ouvir NOVOS fogos. A. Uma. Da. Manhã.

[Paulo]: São os pobres do horário de verão.

Ah, sim, tá explicado.

E agora, por favor, voltemos a dormir.

paula

Diálogos Impertinentes (Cap. 3)

2009-01-12T13:08:00.000-02:00

Ontem à noite, João Carlos Teixeira Gomes, o Joca, lançou o romance Assassinos da Liberdade, no LIvraria Tom do Saber, no Rio Vermelho. É óbvio que não compareci. Minha religião não permite a ida a noite de autógrafos. Mas, em verdade vos confesso: depois que soube do edificante diálogo travado entre Oleone Coelho Fontes e Guerrinha, lamentei não ter contrariado os tais ensinamentos religiosos. A referida conversa pagou o ingresso. Ouçam.

Oleone (exaltado): “Não existe figura mais execrável na história da Bahia do que Waldir Pires”.

Oleone (mais exaltado ainda): “Não existe figura mais execrável na história da Bahia do que Waldir Pires”.

Guerrinha (depois de olhar fixamente para o interlocutor responde mansamente): “Não se subestime Oleone”.

ingresia

Ecos de viagem …agem …agem

2009-01-12T13:03:00.002-02:00

Depois de 4370 quilômetros e 800 metros percorridos no trajeto que liga São Paulo a São Paulo (via Salvador), cheguei a algumas importantes conclusões:

• Branco Leone é um sujeito totalmente desconhecido no eixo Iconha-Uruçuca;

• Franciel Cruz é um grande cara, mas tem um defeito;

• A geladeira de isopor é o artefato que permitirá a conquista do Nordeste pelos paulistas;

• O ar-condicionado também;

• O Peugeot 206/1.6 deveria ter seis marchas para a frente;

• A temperatura de trabalho do meu cérebro é menor que a da minha máquina fotográfica;

• Itabuna é uma das cidades mais importantes da Grande Buerarema;

• Perdemos o estado do Rio de Janeiro para a Universal;

• O Espírito Santo ainda não, mas vai a caminho;

• A Bahia estará salva enquanto houver o Candomblé.

bl

A minha cabeça em Cobol...

2009-01-12T13:01:00.000-02:00

n=0;100;
think = n;

For n = 0;
Think then produce;
If produce = 0 then think more;
loop think till depress;
When think impossible then dump rational reasoning;
If think without reason produces monty python shit then write;
else think without reason more till hallucination;
If think totally impossible then drink;
If no more hard drinks in bar then smoke;
If visions are satisfactory smoke more till nirvana;
If nirvana equals happiness then sing else search for razor blade;
If razor blade blunt cuss and swear at manufacturer;
If razor blade sharp put water in bath then change mind and sing again;
If sing = non thought = some hallucination = monty python then
write "tranquility found" program end else restart.
end

asilo suave

Sensual sem ser vulgar

2009-01-12T13:00:00.000-02:00

Ele roubava calcinhas, mas era pra vestir / Aos quarenta morando co'a mãe entrevada na cama, ele cozinhava só de calcinhas / Um ônibus fechou a moto e ele acordou no hospital, os médicos cortando suas roupas, que vergonha quando a renda vermelha apareceu / Não era pra você achar essas fotos! / Da primeira vez, foi a esposa que pediu. Logo ele começou a vestir as calcinhas por conta própria. Ela enfiava a mão dentro da calça dele e falava: "minha putinha" / Morria de medo de que descobrissem / O destaque da coleção era a da Tônia Carrero / Com dez anos, da gaveta da irmã. O pai chegou em casa mais cedo. Mandou ele pôr sutiã também / Embaixo daquele terno, andando na Faria Lima, você nunca sabe o que pode encontrar.

3+4 linhas

DIA 11

2009-01-12T12:59:00.000-02:00

Olho-me ao espelho e constato que jamais poderia ser actor de filmes pornográficos. Tenho demasiados pêlos nas costas

insónia

2009-01-12T12:58:00.003-02:00

o primeiro calo que eu tive foi no dedo indicador da mão esquerda, de tocar flauta. depois tive calo na mão por tomar muito ônibus cheio, e por puxar ferro na academia, antes de usar as luvinhas; e já tive um calo interessante, na ponta do pai-de-todos, de tanto bater siririca. hoje tenho só um calo permanente no dedo de tanto escrever. acho que minha vida sexual agora é menos agitada mas eu sou mais satisfeita.

é bom? pra quem gosta...

Onde andará o H?

2009-01-09T11:19:00.001-02:00

Não desejo retomar contato, mas tenho curiosidade. Convivemos dois meses num apartamento em Düsseldorf, com dois outros bolsistas de uma fundação para jornalistas de países em desenvolvimento. H. vinha do Benin. Tinha um metro e sessenta, era magro, um palito de fósforo. Tinha uma cicatriz de uns cinco centímetros em diagonal sobre o nariz, mas desconversava quando perguntávamos como a havia adquirido. H. havia estudado filosofia, gostava de Nietzsche e Camus. Um dia me emprestou O Mito de Sísifo. Isso foi um pouco antes de ele grudar em mim feito cocô em tamanco.

Começou uma noite, bem tarde. Eu estava lendo na cama e me deu vontade de tomar chá. Fui até a cozinha, de pijama mesmo, todos deveriam estar dormindo. Mas H. estava sem sono, e um pouco antes havia decidido ler na mesa da cozinha. Ele ficou muito feliz ao me ver com aquela camiseta surrada, que denunciava a falta de sutiã. A partir desse momento, H. falaria exclusivamente às minhas tetas.

H. estava na Alemanha havia mais tempo e, segundo nossa coordenadora, o desespero já havia tomado conta dele. As garotas, alemãs or otherwise, não lhe davam bola. Ainda segundo a coordenadora, H. tinha muita sorte com as mulheres em seu país porque era jornalista.

Me esquivava de H. como podia. Logo eu, cara? Olha pra mim.

Um dia, na rua, ele tentou pegar a minha mão. Queria andar de mãos dadas. Eu já estava tão cheia que pensava fazer o que minha educação, naquela época, não me permitia: dizer a verdade. O arco-íris de neon na minha testa não estava funcionando com o H.

Daí fomos viajar, todos os bolsistas. Uma semana em Weimar. Chegamos ao hotel e a coordenadora anunciou: havia uma sauna. Os alemães faziam sauna pelados, era a coisa mais normal e saudável. Ela estava muito empolgada com a ideia, insistia, vamos experimentar a sauna. Num momento a sós, lhe contei sobre H. Ela concordou que o melhor, no meu caso, seria manter as roupas.

Não demorou para H. ir ao meu quarto. Ele havia escrito um acróstico para mim. Em francês. Conversamos um pouco, ele cada vez mais romântico. Eu finalmente disse o grande deixa disso.

"Mas você me daria um beijo?", ele regateou. Eu disse que não, não e não e já fui abrindo a porta. Ele foi embora sorrindo.

Depois veio o check-out. Estava arrumando minha mochila quando H. bateu na porta. Esbaforido. Durante a semana, ele havia visto uns filmes na televisão, mas não sabia que eram cobrados. Vários filmes. Desses com mulheres. Em alguns minutos, a coordenadora descobriria tudo: que vergonha para os jovens jornalistas do Benin.

Perguntei se ele tinha trazido o cartão de débito. Fomos à recepção e pagamos a conta antes que a coordenadora chegasse. H. agradeceu, até me olhou no rosto. "You are a real friend." E foi isso.

No caminho a Düsseldorf, me depositaram, mala e cuia, em Bochum, onde ficaria dois meses, faria um estágio no jornal mais importante do vale do Ruhr e teria uma mosca de estimação, a Germanita.

Nunca mais tive notícias do H. Deve estar no Benin, cheio de livros do Nietzsche e do Camus, cheio de garotas. Não deve me googlar.

loop

doismile9

2009-01-09T10:16:00.000-02:00

doissmirnoff

doisengov

doismilhões de dólares

doisjaneiros que o verão acabe tarde

doismiljobs

doismildelets no que se deve jogar fora

doismilmeadd que eu vou pra rua.

lost. pop.

Parece que respiram

2009-01-09T09:28:00.000-02:00

Preste atenção nos mortos.

pêra d'agua

Bonequicha

2009-01-09T08:55:00.001-02:00

Daí tem esse travesti que mora aqui perto do meu prédio. Não sei quão perto, mas chuto que é em um raio de 300 metros, se tanto. Eu moro na 304, ele* mora na 704. E você, que não conhece Brasília e a organização lógica - e uso o termo “lógica” aqui com certa liberdade - da cidade, fica se perguntando se a 704 não fica a 400 quadras da 304. Não, não fica. Apenas uma quadra separa a 304 da 704: a 504.

Mas enfim. Daí o traveco pega ônibus no mesmo ponto que eu. E da primeira vez que vi o travesti, só fui perceber que era um travesti bem depois ~~quando já estávamos amarfanhados em um amasso violento~~, quando ele, ao meu lado na van que pegamos - ele para o Setor Comercial Sul, onde faz ponto, eu para a casa da patroa, pra bater meu ponto - pediu “Pára no semáforo aí” com uma voz masculina tremendamente cavernosa. Eu tinha sono no dia (muito sono), já estava escuro e tudo o que eu queria, ao entrar na lotação, era um lugar pra sentar e dormir até chegar na distante - e maldita - terra de Taguatinga. Se você não conhece taguatinga, acredite no que eu digo: você também não quer conhecer. Taguatinga é a sucursal do inferno, a versão terrena dos reinos do Capiroto, o círculo externo da estrutura concêntrica do reino das profundezas. Taguatinga é uma desgraça. Eu odeio taguatinga.

Mas enfim. Quando a van passou e o cara disse “W3 Sul, setor policial, comercial norte” tudo o que eu pensei foi “É nessa que eu vou”, e me referia à van, e não ao traveco. Até porque o traveco estava na outra ponta da parada e tinha recebido de mim um olhar bastante desdenhoso. Achei que era só uma mulher esquisita. Entrei na lotação, fui pro último banco e me aconcheguei lá, encostado na janela, agarrado à minha mochila, disposto a curtir o máximo possível o sono intermitente que teria nos próximos 45 minutos de duração da viagem cheia de solavancos até o portão de entrada do Hades. O que um homem não faz por amor…

Ao meu lado sentou-se um cara, ao lado dele o travesti que tomei por uma guria esquisita, como eu fui saber depois. Logo antes do Pátio Brasil, um shopping bem no começo da W3 sul, ouço uma voz de narrador de rádio-novela pedindo “Pára no sinal aí por favor!”. A van parou e a guria - que na claridade da van não parecia uma guria, em absoluto - desceu, enquanto eu agradecia internamente por toda a educação que minha vó me deu e que me mantém um cara invariavelmente sóbrio nesses 27 anos de existência.

A segunda vez que vi o travesti foi alguns dias depois, na mesma parada, quando eu esperava o mesmo ônibus para ir para a mesma taguatinga, que permanecia então (e permanece, ainda) a divisão de interação humana com o mundo das trevas. Eu estava encostado na parede esquerda da parada, ele estava na beira da pista. Além de nós dois, uma senhora aguardava sentada no banco e dois caras conversavam perto do “pirulito” (um pirulito é um cilindro de concreto com cerca de 2,5 metros de altura, feito para receber cartazes colados por gente porca que acha que parada de ônibus é lugar de colar cartaz e fazer publicidade, evitando, assim, que a papelada seja grudada nas paredes da parada - sem sucesso, é claro, já que as pessoas colam os cartazes no pirulito E na parada, mostrando que o espírito de porco publicitário está cada vez mais vivo e forte nos dias atuais).

Pois bem, uma van parou e o cobrador gritou o destino: W3 sul. O traveco se adiantou para entrar na lotação, o cobrador abriu a porta e desceu, dando espaço pra ele entrar. De sacanagem, o cara da van virou para os homens na parada e disse “Aí, a menina tá procurando namorado, ninguém se candidata, não?”. Eu ri. Um dos caras perto do pirulito não pareceu achar tanta graça e resolveu retrucar, respondendo o cobrador rispidamente:

- Se foder, mermão! Sai pra lá com essa porra. Quem gosta de macho é… é…… outro macho!

Quem gosta de macho é outro macho.

Mais de dois anos depois, ainda não entendi o que isso faz de mim!

utopia

desolador

2009-01-07T16:35:00.001-02:00

acordou às 6h45 da manhã de segunda, dia 05 de janeiro de 2008, com muitas saudades do trema.

lostpop

QUIEN TE HA VISTO Y QUIEN TE VE:

2009-01-07T16:27:00.001-02:00

Ter um filho é infinitamente melhor que beber copos

rititi

Responsabilidade ambiental

2009-01-07T14:19:00.001-02:00

O aviso eletrônico na Rodovia dos Bandeirantes avisa...
"EVITE POLUIÇÃO, REGULE SEU VEÍCULO"

Eu eu imaginando...
'Ô, empresta o carro?'
'Não.'

Hein, hein?! Pegou? :)

palavras brutas

Fragilidade

2009-01-07T14:17:00.000-02:00

Confesso que a fragilidade masculina me incomoda. Incomoda profundamente. No meu pequeno cérebro de caroço de uva, ainda persiste o Ideal do homem forte, inabalável e provedor. Sonho com o macho-alfa, forte e seguro como jamais nenhum ser humanos poderá ser. Um desfavor.

Por isso, me irrito bastante quando vejo uma demonstração de fragilidade masculina. O que aos olhos de algumas mulheres pode parecer “fofo” ou “sensível”, aos meus, soa como uma coisa negativa. Não é justo, eu sei, mas não consigo evitar. Será que sou apenas eu ou existem mais mulheres por aí que se aborrecem com essas demonstrações de fragilidade?

Pensando racionalmente, sei que é extremamente babaca querer que o outro não tenha nenhuma fragilidade, por isso, oficialmente, faço de conta que aceito numa boa, mas por dentro tem aquela voz que fica “afeeee que viadeeeenho!”. O curioso é que aparentemente eu atraio os tipos mais sensíveis. Maldita complementariedade, sempre ela.

Cinco demonstrações de fragilidade masculinas que me aborrecem profundamente:

CHORAR EM FILME – Acho feio homem chorando em filme. Não se trata do velho “homem não chora”. É uma versão machista light: “homem só chora por coisa importante”. Pode chorar se morrer alguém, se brigar comigo (sim, eu me acho importante) ou se sentir muita dor. Eu sei que é babaca se importar com isso, mas o “pacote” que vem junto com um homem que chora vendo filme geralmente é incompatível comigo, então, quando vejo isso acontecer, acende uma luz vermelha de alerta.

Caso concreto: Estava eu com um namorado abraçada na cama vendo o desenho “O Rei Leão”, da Disney. Chega a maldita cena em que o pai do Simba morre. Percebo que o Zé Ruela está DURO (sem trocadilhos, infelizmente). Olho para o Zé Ruela e vejo seus olhos cheios de água. Ele percebe que eu vi e abre bem os olhos para evitar que a primeira lágrima caia. Eu pergunto “Você está chorando?”. Ele, sem conseguir abrir a boca, faz que não com a cabeça e esbugalha ainda mais os olhos. Cai a primeira lágrima. Ele, em vez de ficar calado, estufa o peito e diz “Eu não estou chorando!”. Fiquei puta e respondi “Agora você mija pelo olho?”. Longo silêncio chato.

FOBIAS DE ANIMAIS – Claro que homem pode ter medos e fobias, mas a forma como ele as demonstra é que me broxam. Faniquito, chilique, ataque histérico, gritaria e similares me irritam. Até para ter medo tem que saber ser macho.

Caso concreto: Tive um namorado que tinha pavor de barata. Curiosamente eu não tenho o menor medo de barata. Quando aparecia uma barata ele saia correndo, literalmente. Às vezes gritava e corria. E eu matava a barata. O fundo do poço foi quando apareceu uma baby baratinha no chão da nossa cozinha e Madame subiu em um banquinho e ficou gritando para que eu mate. Sim, amor acaba. Uma vez ele me viu jogar fora o cadáver de uma baratinha pela antena e ficou o resto do dia sem encostar em mim: isso, para mim, é atitude de mulher!

MEDO DE PORRADA – Não sou louca de instigar a violência física, muito menos quando sei que meu querido vai apanhar. Mas quem mora no Rio de Janeiro sabe que existem situações onde ela pode ser necessária. Não gosto de ver namorado meu brigando, acho que tem que ser o último dos recursos, mas peidar para uma briga necessária é vexame. Tem horas em que não dá para fugir.

Caso concreto: Estava eu, vestida com uma roupa muito comportada (calça jeans, blusa sem decote) andando de mãos dadas com meu então namorado em um local movimentado, quando um elemento (bêbado, imagino) se aproxima e fala “Mas você é uma delícia, hein?” no meu ouvido. Chato. Muito chato. Mas até aí, não precisava porrada. Meu então namorado diz para o sujeito “Não está vendo que ela está comigo?” e o sujeito diz para mim “Larga esse BOSTINHA e vem dançar comigo, Gata”. Chato. Muito Chato. Mas até aí não precisava porrada. Fui saindo de perto e puxando meu namorado e quando estávamos indo embora, o sujeito passou a mão na minha bunda e disse “Gostosa!”. Chato. Muito chato. Já dava para dar uns petelecos nele. Mas o sujeito era muito forte, então, até dava para entender a inércia contemplativa do meu então namorado, que apenas virou e disse “Dá um tempo!” para o sujeito. Foi quando o sujeito respondeu um “Cala a boca seu merda!” + deu um pescotapa na nuca dele + cuspiu na cara dele. Nesse ponto eu acho que porrada seria uma solução saudável, somando o conjunto de desfavores ocorridos. Mas o Zé Ruela afinou, olhou para baixo e saiu praticamente correndo do lugar. Todo cuspido.

MEDINHO – Aqui se aplica o mesmo que eu disse a respeito da fobia de animais. Pode ter, mas o que me mata é a forma como isso é demonstrado. Medo de avião, injeção, ET, fantasmas, raios, altura, escuro, etc.? Super normal. Gritar histericamente? Feio. Segura o rojão, se controla e sofra com dignidade. É um ônus por ser homem, ter que segurar a onda na hora de dar piti. Sorriam, vocês mijam de pé e não tem que parir nem se depilar.

Caso concreto: Namorado com medo de sangue. Eu me machuco e preciso ser levada ao hospital. Grito por socorro e ele aparece, quando vê o sangue, sai correndo. Vou atrás dizendo que realmente estou precisando de ajuda. Ele se tranca no banheiro de tanto medo de ver sangue e fica gritando lá de dentro que ELE está passando mal, que ELE vai desmaiar. Vou ao hospital de táxi, sozinha.

VÍCIOS – Odeio pessoas escravas de vícios. Vícios todos nós podemos ter, mas ser escravos deles é uma questão de entrega. Não respeito uma pessoa cuja fragilidade é mais forte do que ela mesma e determina suas escolhas de vida, contra a sua vontade. Escravos de vícios que permitem que suas vidas sejam limitadas por esse vício me irritam.

Caso concreto: Zé Ruela prometendo que vai parar de fumar. Diante da minha cara de dúvida, Zé Ruela, em um surto de coragem, joga fora todos os cigarros da casa e diz que parou. Comprei adesivos de nicotina para ele, mas ele disse que não precisava disso, que tinha “força de vontade”, em um surto de arrogância. A convicção durou poucas horas. Naquela noite Zé Ruela andava de um lado para o outro sem parar, feito leão de zoológico. Levantei no meio da noite para beber um copo de água e vi uma cena inesquecível: Zé Ruela cheio de adesivos de nicotina pelo corpo, (aqueles que ele disse que não precisava) LAMBENDO o último que tinha sobrado (porque não tinha mais área livre para colar).

sally surtada

dia rosa, de noel

2009-01-07T13:45:00.001-02:00

ela não é pra você, rapaz. gosta de novela, samba, futebol, cerveja, arroz, feijão, bife e batata frita. moça de família, italiana e baiana. tem medo de perder o emprego, de engordar e da inveja. nunca faltou no curso de datilografia. sonha em casar e ter filhos. e gostaria também de parar de fumar. ajoelha-se toda sexta-feira e pede perdão pelos pecados que não cometeu.

superlativa

2009-01-07T13:44:00.001-02:00

sabe aquele cara de quem eu gosto que ainda mora com os pais? então, me disseram que ele é gay - e na hora a minha reação foi de que bobagem, é só o cara ter um 'jeitinho' que o povo já rotula etc e tal, mas agora tou meio achando que ele é mesmo. Não que não tenha gay homofóbico nem héteros sensíveis, mas acho que a pessoa tem muito mais chance de problematizar a posição hegemônica se estiver fora dela. é como se fosse bom demais pra ser verdade, que um homem hétero, na posição mais confortável que pode haver, seja tão feminista, engajado, interessado, sensível e esperto com essas coisas.

além do quê, se ele for gay é ótimo pro meu ego, já que, apesar de ser um amor e sempre me tratar muito bem, ele nem uma vezinha sequer esboçou me olhar como quem olha pra algo remotamente comível.

pra quem gosta

Feliz Acordo Ortográfico

2009-01-04T00:26:00.000-02:00

Adeus hífen velho, feliz cancro novo... Ah, o acordo ortográfico! Que coisa maravilhosa, quase tenho uma combustão espontânea toda vez que a TV me inunda com os detalhes... sem dúvida que a história de nosso país está mudando em definitivo com essa importante iniciativa. Deco, Ânderson, Cristiano Ronaldo, Padre Vieira: todos eles se mostraram empolgadíssimos com o fim do trema e das entrelinhas, e já estão na fila pra se naturalizar.

Afe. Mas com sorte o dia 2 chegará, e as velhas e falsas matérias sobre transferência de jogadores, metempsicose e congêneres deverão tomar as páginas do jornal... São os meus votos pro ano-novo.

- Abecê, abecê: toda criança tem que ler e escrever...

DIA 3

2009-01-04T00:22:00.000-02:00

Não me exijas tanto. O mundo só mudou há dois dias.

insónia

2009-01-03T01:21:00.000-02:00

Como eu não escrevo nada aqui há dias, vou recompensar a galera fazendo uma cobertura em tempo real do último dia do ano.

00:00 - convidei uma pessoa que nunca vi na vida para dar um pulo aqui e trazer bebida. tem tudo para dar certo. ele tem até 00:30 para chegar.

00:09 - ele ainda não chegou e a cerveja/vinho já está batendo. trilha do momento: total eclipse of the heart. se até meia-noite e meia ele não chegar eu vou dormir.

00:16 - se você está ESPERANDO ALGUÉM ouvindo WHITNEY HOUSTON, não tem como o dia acabar bem.

00:28 - ok, chegou. vou me atualizar na baixaria.

00:44 - que?

01:08 - bem bebada, mas nao seria polida com as visitas ir dormirl.

01:59 - e essa geladeira que nao gela?????/

15:52 - bom dia.

16:38 - na cama ainda. tá difícil existir. meta para 2009: transplante de fígado e/ou parar de beber, o que for mais conveniente.

16:42 - na verdade eu acho que metade dessa AGONIA deve ser fome. será que se eu ligar em um delivery e disser "ops, esqueci que não tinha dinheiro" quando a entrega chegar eles levam a comida embora? eu posso também dar o golpe do cartão (COMO ASSIM NÃO AUTORIZADO?) na padaria, mas e a vontade de me vestir e andar uma quadra inteira?

16:45 - ok, golpe do cartão na padaria it is. só preciso levantar. como é esse negózdi andar mesmo?

16:57 - poxa, é só FICAR EM PÉ. não pode ser tão difícil assim, meu deus.

17:54 - fui para a padaria e esqueci que tava rolando são silvestre. tive que esperar todo mundo passar para conseguir atravessar a consolação. e alguém poderia explicar POR QUE DIABOS tem uma galera que fica ali assistindo? com pompom e buzininha e espuminha? vai pra casa dormir, minha gente.

18:18 - esse último episódio de Will & Grace é uma merda. Vou voltar pra cama que ganho mais. Se bobear, acordo em 2009.

21:22 - acabei de acordar do segundo cochilo do dia. como você pode perceber, minha vida é FRENÉTICA. e depois ainda perguntam por que eu não atualizo o blog com mais freqüência.

21:23 - procurando banho+ sal grosso + fartura no google.

21: 25 - Ferva água e coloque folhinhas de arruda, alecrim, manjericão, malva-rosa, malva-branca, manjerona e vassourinha para o seu banho. Espere esfriar e jogue a água sobre sua cabeça. Que diabos é vassourinha?

21:30 - desisto. onde eu vou achar alfazema ou noz moscada essa hora da noite?

(...)

Lá pelas dez da noite eu apaguei o post sem querer, culpa do espumante de oito reais. Passei a virada pelada tomando banho de sal grosso com uma lata de cerveja na mão, praticamente uma cerimônia de renascimento. Morreu a Polly pobre e nasceu a Polly rica. 2008 foi um ano a prova de merda, absolutamente tudo que eu fiz deu certo, mas 2009 vai ser o ano do dinheiro.

Agora já é quase dia 2 e consegui recuperar o post no cache do google. A nata do funk canta no Superpop e um gato tenta mastigar meu calcanhar.

Feliz ano novo.

ressaca eterna

Guia simplificado para reforma ortográfica

2009-01-03T01:12:00.000-02:00

Enrolado, como eu, com as mudanças na grafia de palavras? Aqui vai o guia definitivo:

1) Não use mais trema: linguiça, entregue, frequentar, etc.

2) Assuma a idade e continue escrevendo todas palavras como fazia antes. Você está oficialmente ultrapassado.

mais um serviço de utilidade pública crisdias.com.

Bom título para um post que não este: "Recensão económica"

2009-01-03T01:07:00.002-02:00

A certa altura da minha carreira tentei fazer uma doação ao mundo (como a Melinda e o Bill Gates): explicar que a bicicleta em Lisboa é e será sempre um meio de transporte para a minoria residente que seja saudável, jovem e fisicamente afinada.

Tentei alertar para a desinteligência e desrespeito económicos que representa a tentativa de "promoção" de hábitos que as pessoas não têm através do recurso a investimentos públicos de lógica centralista, principalmente quando isso é feito às custas do que é verdadeiramente prioritário e em nome de uma das demagogias potencialmente mais perniciosas que hoje existe: o ambiente (bla, bla, bla, vocês sabem do que eu estou a falar).

Nos últimos dias tele-fotografei um angustiante exemplo da facilidade com que o essencial, justo e urgente submerge o acessório apenas porque este último condiz melhor ou com o "ambiente" do eleitorado jovem (os jovens são o futuro) ou com as angustias específicas da elite intelectual.

Um dos obstáculos que tenho que ultrapassar na viagem que faço todos os dias é a Linha de Cascais. Ainda sou do tempo em que aquilo era uma passagem de nível com guarda, e lá ficaram alguns que eu vi. Aqui há uns 11 anos fecharam aquela inanidade e colocaram uma ponte metálica, que sobrevive com dignidade até hoje. Para além de uma cobertura de alcatrão e areia para evitar patinagens artísticas desnecessárias, aquilo é uma estrutura que não precisa de manutenção para cumprir a sua função: transportar pessoas que andem pelo seu próprio pé do lado do lado do rio da Linha de Cascais para o lado interior: Av. Brasilia, Av. da India, Rua de Belém, Ajuda e Junqueira.

Sim, ouviram bem, pessoas que andem pelo seu próprio pé: mães com carrinhos de bebé ou pessoas em cadeira de rodas só podem ultrapassar essa barreira arquitectónica (não é assim que agora se diz?) recorrendo à ajuda de um macho alfa ou indo a pé até ao Cais do Sodré, que é onde a Linha de Cascais deixa de existir e, portanto, se pode passar para o lado de lá sem subir escadas. Pessoas em cadeira-de-rodas penso que não se aventuram sozinhas para aquela selvajaria, mas moças carregadas de filhos já eu vi ali vezes sem conta à espera que alguém aparecesse que as salvasse da prisão costeira em que estavam.

Mas pronto, na maioria aquilo é pessoal desprevenido, que só retornará se estiver a fugir de uma alcateia de lobos. Mas eis que a 23 de Dezembro vejo uns senhores armados de maçaricos e de calhas metálicas a trabalhar na minha ponte pedonal... Pensei: um equipamento para deficientes?, uma estrura universal para carrinhos de bebés?, apoios para uma rampa exterior?. Não, que disparate.

Isto é...

Uma calha para bicicletas, meus amigos, uma puta de uma calha para bicicletas! Um gajo que chega àquele deserto humano (que vem das alturas do Alto da Ajuda, por exemplo, que não mora ali mais ninguém) de bicicleta, como todos sabem, é um gajo com enorme dificuldade em subir a merda de umas escadas com o caralho da bicicleta de cromio-molibdenio-niquel às costas (vivemos todos em vivendas com quintal, como se sabe); é uma pessoa fisicamente diminuída que precisa de ajuda para subir trinta degraus em três lanços de dez separados por plataformas de descanso; inclusivamente as bicicletas não estão preparadas para serem transportadas à mão, são objectos que nunca ninguém levanta acima da cabeça para as transportar no carro.... o que é esta merda?

Sabem os responsáveis por esta merda a quantidade de tralho que esta putice vai provocar de manhã à noite quando o pessoal entope estas escadas na chegada dos comboios ou do barco? Sem a cona da mana da calha já andamos ali todos apertados e aos tropeções, como é que vai ser agora? Quem é que vai ser o responsável pela primeira pessoa que rasgar as costas ou o pescoço naquelas duas lâminas? Uma empregada de limpeza de um Centro Comercial que não ponha um sinal de amarelo radioactivo a indicar "chão húmido" pode ser despedida, aqui poêm-me uma armadilha camuflada a todo o comprimento de umas escadas que fazem a ligação entre três meios de transporte público e por causa da merda do CO2 está tudo bem, é isso?

Eu pergunto: para quem é esta merda, cona da mana? Ando por ali há década e meia: por ano, quantas pessoas vejo transportar a bicicleta nesta ponte pedonal? 20, 30, no máximo. E quantas vejo em dificuldades para faze-lo? Como é óbvio, zero.

O que é aquilo? Para quem é isto, por favor, expliquem-me, para quem? Quem é que pensou: "Nã, isto aqui está mesmo é a precisar de uma calha para transporte de bicicletas"? Quem? Quem? Ãh? Quem foi o filho da puta? Eu vou-lhe aos cornos, caralho, eu parto-lhe as ventas ao pontapé.

Isto só é possivel, e eu não consigo de deixar de me repetir, porque vivemos num ambiente político que, primeiro, confunde ecologia, sustentabilidade e qualidade de vida com ideologia e esquemas universais de governação do mundo (quando formos todos irmãos e o caralho), segundo, que finge (ou acha mesmo, o que ainda é pior) ser possivel aliar os valores conservacionistas e progressistas sem se ser também, e até ao tutano, economicista.

a causa foi modificada

PROGRAMA ZEN

2008-12-30T16:45:00.000-02:00

Conhecemo-nos numa aula de yôga. Vi logo que ele era peculiar, mesmo antes de saber que se tinha especializado em feng shui. Fomos jantar sushi e, durante o jantar, ele fez-me um origami com o guardanapo. Já em casa praticámos reiki e fizemos sexo tântrico.

insónia

2008-12-30T16:43:00.000-02:00

você é um personagem que não existe fora das palavras. você é inventado com a força e a complexidade de um ser humano, real para mim, mas não passa de papel. você é só papel.

aymberê

Primeira chupada

2008-12-30T16:39:00.000-02:00

Minha mãe viajou pra um congresso na Bahia e eu tinha a casa livre por três dias. Eu já tô acostumado a ficar sozinho em casa, mas como todo bom nerd, sempre fico assistindo algum filme que eu baixei no emule ou jogando emulador de snes, mas dessa vez eu queria tentar alguma coisa com uma garota que eu já tinha ficado antes, o nome eu vou omitir por motivos óbvios... Vou me limitar a dizer que ela é baixinha, usa óculos, peitão e cabelo curto.

Liguei pra casa dela e ela estava assistindo televisão, perguntei se podia vir na minha casa me ajudar com física (foi a única coisa que consegui pensar na hora), pensei que ela iria negar, mas acabou aceitando! Disse que não tinha nada pra fazer de tarde, mas achou estranho, ela nunca foi uma aluna exemplar na matéria, mas sempre teve uma fama de CDF, sempre estava carregada de livros fora do currículo escolar e usa óculos. Isso pra maioria dos estudantes faz com que a pessoa seja inteligente, mesmo escrevendo INTELIJENTE em uma redação.

Tinha pouco tempo, então vesti alguma coisa mais decente (quando eu fico sozinho em casa, as roupas se limitam a uma cueca ou bermuda velha) e fui comprar todo o dinheiro que minha mãe tinha deixado em cerveja. Também comprei um champanhe, mulher gosta dessas coisas, pensei na hora.

Quando ela chegou, foi logo perguntando se era boa tomarmos álcool antes de estudar, lembrando do Chico Sciense, eu respondi: "Uma cerveja antes do almoço...", eu sei, eu sei, é DEPOIS do almoço, mas eu não ia perder a oportunidade de tentar ser engraçado pelo menos uma vez na vida com essa garota, poderia ser minha única oportunidade. E eu já tinha bebido uma porrada de latinhas, já não estava no meu perfeito raciocinio.

Depois de meia hora bebendo, fomos direto pro sofá e comecou a pegação, ela era bem novinha na época, então não tentei nada de muito ousado, só pegando no peito dela (ohhh, quanto tempo esperei pra sentir aquelas bolas de carne, como diria Frank Zappa) e os triviais beijos na boca.

Depois de uns 10 minutos assim, percebi que a garota estava pronta pra "algo mais", botei meu pau duro pra fora e pedi pra ela comecar a chupar, ela olhou com uma cara estranha, pronto, comecei a pensar, parabéns, vai ficar batendo punheta o resto do final-de-semana. Mas depois de pensar um pouco, ela comecou a chupar, ohhh, e acho que não era a primeira vez dela, ela chupava muito bem, tanto que eu ficava empurrando a cabeça dela as vezes, acho que ela se incomodou um pouco com isso, então relaxei e deixei terminar, como já estava um pouco bebado não lembrei de avisar pra ela quando já estava quase gozando e... sim, gozei na boca dela. Ela fez uma cara engraçada, cuspiu no chão e comecou a rir, ri aliviado também, pra muitas mulheres isso seria um ultraje, mas ela levou numa boa.

Depois comecamos a beber denovo e conversar, depois de um tempo fiquei curioso e perguntei que gosto tinha... vocês sabem... o gozo! Ela disse que tinha gosto de lágrima (WTF?) e que grudava no céu da boca. Depois ela perguntou se tinha alguma coisa pra comer e eu disse que só tinha lembrando da bebida, ela riu e foi na cozinha pegar mais cerveja.

Na volta ela disse que estava sentindo umas coceiras e pediu pra eu dar uns beijinhos na buceta dela (que meigo). Tá, eu disse, mas só depois que você me chupar de novo. Ela concordou e comecou a chupar, mas por algum motivo que eu nunca vou entender, o alcool já tinha feito muito efeito e eu dormi antes do segundo ato.

Ela deve ter ficado meio frustrada, quando acordei todas as garrafas da geladeira estavam no chão e nem sinal da garota. Passei o resto do final de semana conversando no msn, jogando Super Mario e limpando a bagunça. Quando minha mãe chegou e perguntou oque eu tinha feito todo o final de semana, só respondi: Computador.

Encontrei com ela no colégio, fui me aproximando e ela virou a cara. Nunca mais nos falamos. Sempre teremos Paris.

disque P para Paris

Na rodoviária

2008-12-30T16:33:00.000-02:00

Toda uma confusão de filas. "Quero ir pra Campinas! e não tem passagem!", escuto de soslaio. E prà praia? Quem quer ir? Mil mãos candidatas a levantarem-se. Para ir até a minha cidadezinha e deixar a megalópole onde me fiz a vida miserável, preciso de dois ônibus, porque não há ônibus direto. Levo a mala, mais a valise de mão: toda palavras-cruzadas, livros, poesias, cadernos de escritas. Meu pé! Mas que conho! Por que não olha por onde anda? Por que a gente tem de ir ver a família obrigatoriamente nessas épocas nefastas de fim de ano? "E pra Bertioga, tem?"; terei de ficar-me estacada quatro ou seis horas esperando o ônibus. Depois, mais umas esperando o ônibus para a minha cidade. Bom ano-novo, senhora. Puxo meu dominox e a caneta.

sete linhas

Manera que tudo e' manero

2008-12-30T16:28:00.000-02:00

Um papa obcecado pela ordem astronomica e temporal, um tal Gregorio 13, medieval feito um iron maiden, achou de bom tom puxar uns dias aqui, interromper outros tantos ali, acrescentar algumar horas, dar vazao aos bissextos, mexer no calendario juliano que estava todo errado e tambem para solucionar certas colheitas que ja estavam quase acontecendo no inverno.
Quase nao pega feito algumas leis no Brasil. Na Suecia deu tanto rolo que quase inventam um 30 de fevereiro.
Por isso, aproveitem bem enquanto o ano-novo comeca no dia 1 de janeiro. Pode vir um papa doidao e dizer que Gregorio estava errado, que o ano tem 730 dias e que tudo comeca em 1 de novembro, na ressaca de um halloween de arrepiar.
Ou pode vir outro e dizer que nao existe o conceito de ano, mes, semana, dia, hora, minuto, segundo, formula um, cem metros rasos. Nada. O que existe e' um continuum temporal e isso e' deus e ponto final. Ou eternas reticencias pai filho patati-patata amem.
Ja que instalou-se uma crise mundial a partir da nova ordem mundial de Bush Pai, vem um papa bem purpurina e diz que todo ano tem 24 horas, todo dia e' reveillon e vai comecar a farra.
Tem esse japones que escreveu 2009 karako e kanjis. Quem souber o que significam, me diz.
Na verdade, essa foto e' de 2006, so inverti o ultimo algarismo pra ilustrar o texto.
Fake, happy new year e' fake, marketing pessoal feito acreditar em roupa branca, sete pulinhos, sopa de lentilha, sete bolinhas de nhoque, folha de louro na carteira ou porres homericos.
Ou barquinho de Iemanja sujando a praia.
Quer fuder com a agua? Faz oferenda na pia do banheiro e escova os dentes com a porcariada misturada, macumbeiro exibido.

estrovenga

2008-12-30T16:13:00.000-02:00

Às vezes acontece da gente chamar "amor" ao que é uma espécie de comédia de erros. Quando a paixão brota de desentendimentos e erros de interpretações. Não é que não seja de verdade: é só que o interesse no outro surge daquilo que a gente imagina, fantasia ou simplesmente torce para ser verdade.

Mas também às vezes, embora mais raramente, a gente chama "amor" ao que é encontro, reconhecimento imediato e acerto.

Noturnos Imperfeitos

O Senhor Comentador sabe ler o discurso do Papa nas entrelinhas

2008-12-27T18:36:00.002-02:00

O Papa Bento XVI no seu discurso de balanço à Cúria apelou a uma ecologia do homem. O contexto é o seguinte: a homossexualidade e a transexualidade são uma destruição da obra de Deus. Neste caso, a obra de Deus é o homem heterossexual. Para as pessoas liberais nos costumes, esta afirmação é mais uma declaração homofóbica da Igreja Católica. Para os conservadores, que concordam no conteúdo, podem achar o termo “ecológico” já de si um bocado bicha. Ainda mais quando O Papa mencionou que protegemos as florestas tropicais e não protegemos o homem. O homem heterossexual, claro. Se o Papa o tivesse comparado com a eminente extinção do lobo ibérico ou do urso polar, teria reunido mais consenso. Floresta tropical é uma coisa demasiado rebuscada, um pouco como essas festas temáticas que são sempre um bocado gay. Mas eu percebo onde quer chegar. Ao contrário dos seus colegas islâmicos, o Papa não está a apregoar o enforcamento dos homos e afins nem nada que se pareça. O Papa está, no meu entender, apenas preocupado com a possível extinção dos heteros. Por outras palavras, está a dizer-nos que já passou o tempo em que as mulheres deviam ser tratadas como flores de estufa. Segundo Bento XVI, chegou o momento de declarar os homens que gostam de mulheres como património sexual da humanidade. Faz sentido porque alguém tem de reproduzir. Desta vez não são os homossexuais que devem ser separados da sociedade: são os heteros que devem ter um território inacessível à mão do homem. Neste caso, literalmente. Outro pormenor. que não é um pormenor, foi que o Papa não mencionou as lésbicas nem as transexuais mulheres, e não por serem poucas. Eu interpreto isto como um prelúdio de abertura dentro da Igreja. Um acto de fé que nos diz no subtexto, que no fundo elas podem sempre voltar ao caminho certo. Acho animador e muito simpático da parte do Papa. Um apelo cheio de esperança, muito apropriado nesta quadra. Faço minhas as suas palavras, e desejo a todos um grande e ecológico Natal.

o senhor comentador

O MELHOR BLOGUE DO ANO

2008-12-27T18:33:00.000-02:00

Foi o meu. A dona do Rosa Cueca ficou grávida, engordou 15 quilos e viu crescer varizes e um cu superlativo. Pariu a criatura mais assombrosa do planeta Terra, emagreceu em tempo recorde, sacou o puto a Chueca em quanto coube nos jeans mais cool do armário e já está pronta para outra. E sem perder a graça, sem deixar de postar e de estar atenta ao mundo e aos seus encantos. Não é falta de modéstia, é que bloggers como eu já somos uma rareza. E isso tem prémio.

rititi

um dia de fúria

2008-12-27T16:38:00.000-02:00

Eu me considero uma motorista muito civilizada. Não buzino, dou a precedência sem rancor, sempre ligo a seta antes de virar, de sair de uma vaga ou numa rotatória, paro na faixa de pedestres pro povo atravessar, não supero o limite de velocidade, não estaciono onde não devo. Não incomodo, enfim. Mas tem o seguinte: quando eu sei que estou com a razão, eu peito. Não me interessa se quem tá errado é um caminhão jamanta gigante (a única exceção são caminhões que transportam animais vivos, esses eu não peito por motivos óbvios): se o cara tá errado, eu encaro. Quer furar fila? Na minha frente não passa DE JEITO NENHUM. A única vez que me pegaram, digamos assim, foi um dia em que um idiota me pegou distraída e me ultrapassou na rampa de saída pra Foligno, já na parte zebrada, muuuitos metros depois do fim da faixa tracejada que dava direito à ultrapassagem, e obviamente me deu um susto danado. Jurei que nunca mais aconteceria, e desde então fico ligadona toda vez que pego uma saída da estrada. Se vejo alguém vindo desembestado pela minha esquerda com pinta de quem quer me ultrapassar na rampa, jogo o carro pra esquerda coladinho na faixa. Meu sonho é um dia empurrar um filho da puta desses pra esquerda até ele bater com a fuça no guardrail a 120 km/h. Se depender dos motoristas italianos, um dia vou conseguir.

Mas então. Isso dito, estava eu hoje saindo do estacionamento do Ipercoop muito placidamente, sem pressa nenhuma. Desde que ampliaram o estacionamento, parece que nem eles conseguem dar jeito no labirinto que aquilo ficou, e toda vez que vou lá mudaram alguma coisa na conformação das saídas. Hoje, por exemplo, a saída do estacionamento coincidia com a fila de entrada no posto de gasolina, que vende combustível com desconto pra quem tem a carteirinha do supermercado. Então tá, né, não tem jeito, vamos encarar a fila. Parei no sinal de Stop e liguei a seta, pedindo que alguém deixasse eu passar. Só que no carro que poderia ter dado permissão pra eu passar, que não estava na minha frente mas bem pra minha direita, o motorista estava ocupado contando dinheiro, com direito a lambida no polegar e tudo. Atrás dele, uma fila gigantesca de motoristas putos da vida, já todos com as mãozinhas fazendo o gesto italiano de “ma che cazzo succede?”, internacionalmente traduzido como “wtf?”. E aí eu, apertadíssima pra fazer xixi, fiz uma coisa antipática, mas não necessariamente errada: fui e passei. Veja bem, não atrapalhei ninguém, não furei a fila, não dei fechada em ninguém. Simplesmente considerei a distração do cara como permissão pra passar, que mais cedo ou mais tarde ele ou alguém teria me dado mesmo. Passei e o cara nem percebeu, tanto que as buzinas começaram a tocar só um momento depois e o cara ainda demorou um pouco pra chegar na bunda do meu carro. Pelo retrovisor vi que ele tava putinho, gesticulando feito um doido. Juntei as mãozinhas e inclinei a cabeça, indicando que só passei porque ele tava dormindo no volante feito um dois de paus. Caraca, o homem virou bicho! Quando vi que ele tava soltando o cinto de segurança corri pra fechar o pino da porta. Bem na hora, porque ele veio até o meu carro e tentou abrir! Eu olhando muito pacatamente pra cara dele, e ele gesticulando feito um maluco: “eu tava dormindo, é? Agora quem espera na fila tá dormindo, é?”. E eu imitando o que ele estava fazendo, fingindo que contava dinheiro. O cara ficou lá agitando os braços e eu: “vai me bater? Vai me bater?”. Até que ele cansou e voltou pro carro, e lá ficamos nós parados na fila, eu ouvindo minha musiquinha e ele fazendo gestos de “Mas veja só, macacos me mordam”.

Na próxima vez juro que eu desço do carro correndo antes do cretino e me coloco em posição de combate de caratê (na verdade vai ser uma pose da Chalene mas ninguém precisa saber disso) no meio da rua. Com a raiva que eu fico quando essas coisas acontecem, claramente visível na minha cara, du-vi-do que alguém tenha coragem de me encarar.

will read for food

Jesus Don’t Want me for a Sunbeam

2008-12-26T14:53:00.000-02:00

Tem um monte de banda que eu gosto de ouvir: The Who, Wilco, Weezer, White Stripes, Whiskeytown, só pra ficar nas com W.

Mas a verdade é que quando eu escuto qualquer outra música, é como se só estivesse fazendo hora pra ouvir mais umas dos Beatles.

Beatles, sim, é a melhor banda que já existiu. E eu seria capaz de apostar meus pulmões que nunca vai aparecer nada melhor. Só não o faço porque já os coloquei em uma aposta a respeito de uma queda-de-braço entre o Henri Matisse e Mark Twain.

Digo isso porque, como não está dando praia aqui no Rio, andei revendo uns pedaços do Beatles Anthology - que ganhei há muitos e muitos anos de pessoa mui querida e de quem nunca mais tive notícias.

Acontece que, revendo um dos capítulos, mudei o objetivo da minha carreira solo. Agora eu não quero mais ir ao Pitchfork Festival. Não. Minha meta agora é fazer uma turnê nas Filipinas.

Se eu for bem recebido no país que praticamente expulsou os Beatles a tapas, poderei dizer - pelo menos por lá - que sou mais popular que Jesus e os Beatles, todos juntos.

Que aliás, seria uma banda espetacular: “Beatles feat. Jesus”, como se diz. Possivelmente, Jesus saberia conduzir o público tão bem quanto o Paul e teria um espírito tão revolucionário quanto o do John. Acredito, de verdade, que o talento dos quatro rapazes de Liverpool somado ao do homem de Nazaré poderia mudar o mundo mais uma vez. Como eles já fizeram antes, cada um em sua época.

De qualquer modo, dizer que sou mais popular que Jesus seria uma boa estratégia para vender discos. Poderia eu mesmo promover uma grande fogueira de discos meus durante um show no Maracanã.

Só que eu prefiro não me envolver em polêmica com religião e tenho medo de ser interpretado de forma errada. Caso eu afirmasse ser mais popular que qualquer ídolo religioso, posso garantir que seria apenas para aumentar as vendas, jamais para ofender alguém. Muito menos nesse período de Natal, de forma alguma.

Então, em vez de dizer que sou mais popular que Jesus, aqui vai a minha declaração. Anotem, por favor:

“Eu sou mais popular que o Romário.”

Pronto. Agora é só esperar as ligações querendo marcar shows ou apedrejamentos.

daniellrezende

programa de culinária e o fim do mundo

2008-12-26T14:46:00.000-02:00

o mundo anda invadido pela mania de cozinhar, como se fosse uma atividade misteriosa, cheia de segredos e truques - ir pra cozinha virou hype! descascar, picar, refogar, assar e fritar pra alimentar a família agora é moda.

cursos de gastronomia pipocam pelo país (pelo mundo, talvez) a preço de ouro e são lotados por patricinhas e mauricinhos que querem ser chefs. a atividade mais básica e rudimentar realizada por qualquer ser da nossa espécie virou, vejam vocês, um luxo.

(para informação geral, não acredito em culinária como forma de arte. não acredito também em neutrinos)

não sei se rio ou choro enquanto acompanho os desdobramentos do culto à culinária: milhares de pessoas investindo rios de dinheiro em cursos de gastronomia para se tornarem chefs (tem trabalho pra tanto chef?) ou em cozinhas milabolantemente complexas e cheias de utensílios lindos que elas jamais usarão. centenas de livros de culinária são publicados todo mês, ensinando receitas que levam coisas como asa de morcego albino da tailândia. homens constroem cozinhas gourmet (ahn?) separadas das cozinhas das esposas, porque afinal o que eles fazem é arte, o que elas fazem é só... comida.

mas a pior parte dessa alucinação coletiva são os programas de culinária na TV: vocês já viram um programa do jamie oliver que se passa num palco de teatro e é filmado? pode ser só preconceito meu, agradeço esclarecimentos, mas qual é o sentido de ir a um teatro e ver um cara fazendo comida em cima de um palco? não dá pra ver a panela e muito menos a comida e é impossível acompanhar a execução, porque ele sempre parece que cheirou 1 quilo de pó...

sem querer vi essa semana (na GNT, é claro) o exemplo mais patético dessa onda de programas de receita: um negão tipo rapper cujo vocabulário é pontuado por "YOs" e que tem um caso sério de TOC. o cara lava a mão 234 vezes durante o programa (que dura 30min) e repete incessantemente que você deve lavar as mãos. ele é americano, claro.

o episódio em questão foi sobre preparação de frango, e a idéia é ser simples e "sem frescura" (muito embora ele use echalotas). o cara começa o programa pegando um frango limpo inteiro (sem cabeça, pés ou entranhas), colocando na tábua e dizendo: "você provavelmente nunca viu um frango inteiro, então dê uma boa olhada que eu vou ensinar a cortar o frango em pedaços!".

meu mundo caiu. como assim, nunca viu um frango inteiro?

ele ensinou 3 formas de preparar o frango, mas prestei pouca atenção, tamanho era meu choque com a revelação: há pessoas que nunca viram um frango inteiro nem no supermercado. já me espanta ter gente por aí que nunca viu uma vaca viva ou um frango ciscando, nunca comeu fruta do pé e não sabe diferenciar escarola de alface. mas nunca ter visto o bicho morto e limpo no mercado? surtei.

(não vou contar a receita, mas a versão light do frango era filé empanado com molho de creme de leite e manteiga, com macarrão. juro por tudo que é mais sagrado)

complementando o quadro mundial de fixação por comida, intercalandos com os blocos de programas de receitas temos os programas de desordem alimentar - obesos mórbidos encontram anoréxicos e malucos que comem somente queijo e nada mais. a comida e o comer se transformaram em circo, meu deus do céu!

**

depois de passado o susto, pensei melhor e acho que a maior parte do mundo não deve estar tão mal assim. até por necessidade, milhões de pessoas dão à cozinha e ao cozinhar o peso e o valor adequado. a realidade não é estados unidos, londres, jardins e leblon, graças a deus. maldita TV, que transforma modinhas de minorias em verdade.

não vou deixar de ver TV, que isso é muito anos 70 pra minha cabeça, mas definitivamente vou evitar certos programas quando encarar a telinha. muito mais discovery e menos GNT. credo

zel

A Zeladora

2008-12-26T12:59:00.001-02:00

Um mp3 no bolso do uniforme. Só um dos fones no ouvido. Luva na mão. Abre lixeira. Esvazia lixeira. Fecha lixeira. Pega bandejas. Limpa bandejas. Separa bandejas. Azul, Burger King. Verde, Mc Donald’s. Cinza, Girafas. Detestava copos descartáveis. Olha a colega de uniforme e sorri. Troca música. Apalpa seio. Aperta mamilo. Segue para o vestiário. Tira o lixo das lixeiras do carrinho. Guarda o carrinho. Tira a luva. A colega aparece. Tiram o uniforme. Olham o relógio. Têm dezoito minutos. Apalpa o seio. Dela. Morde os mamilos. Dela. Troca música. Separa cada parte. Sua. Junto com cada parte. Dela. Senta a colega no carrinho. Desliga a música. Tira as pilhas do mp3. Restam cinco minutos. Será que as pilhas vão agüentar?

7 linhas

2008-12-26T12:57:00.001-02:00

o que é moralismo, versão brasileira:

uma estudante de direito de 20 anos guardou dinheiro pra ir pra um cruzeiro com os amigos. num imprevisto horrível, ela teve um piripaque e morreu no navio. é triste, é raro, mas acontece. quem tá vivo tá sujeito. Em todas as vezes que eu vi notícias sobre isso, especulações de mau tom eram feitas: oh, ela estava bebendo muito, ela havia consumido drogas (oooh, as drogas!) etc e tal. se consumir drogas matasse assim, traficante não tinha renda. que absurdo falar que morreu porque bebeu muito - quantas pessoas já não beberam muito? e nem por isso morreram. A menina morreu e as pessoas têm que achar uma justificativa moral pra morte dela, como se a morte de um jovem fosse necessariamente um castigo divino, como ela devesse ter feito algo de errado pra morrer. jovens também morrem, pra morrer basta estar vivo, o mundo nem sempre é justo. mas a morte dessa moça no navio ficou sendo ocasião para uma cruzada contra "os excessos" dos jovens. isso a ponto de o advogado da família sair a público pra dizer que a garota era meiga, culta, estudiosa, trabalhava, não tinha vícios. A moça morreu! ninguém precisa defendê-la. Quem não passou por isso nem imagina a dor que é pra família dela a sua morte repentina, e não ajuda a imprensa ficar divulgando especulações cretinas baseadas em nada. nunca que beber muito - ou festejar muito, se divertir muito, dormir pouco ou até se drogar - pode justificar uma morte.

moralismo é imbecil porque parte de uma áurea de mistério em torno das coisas. além de ser crueldade, é ignorância; como se as pessoas não bebessem, não trepassem. um tempo atrás foi divulgado o vídeo de uma menina chupando um cara numa festa de faculdade e alguns alunos fizeram o maior estardalhaço disso. acerca de um boquete! todo o mundo na vida faz e/ou recebe boquete, até o maior perdedor como os tontos que acham que isso é um absurdo. era uma festa, estranho era ter uma câmera filmando o quarto onde eles estavam.

moralismo e preconceito se fiam num mecanismo semelhante. quando meu amigo se mudou pra capital, a tia dele o alertou: cuidado com quem você vai conversar, porque a pessoa pode ser um maconheiro, e ter um bafo de maconha, que quando vai falar com você te nocauteia, aí você cai desmaiado e a pessoa te rouba todos os pertences; e também não deixe a janela do seu quarto aberta, porque podem usar o cheiro da maconha pra te desacordar e te roubar. Mal sabia a tia que o pródigo sobrinho, tão estudioso e competente, vivia ele mesmo fumando maconha.

é bom pra quem gosta

TRADUZIR

2008-12-25T20:47:00.000-02:00

Fins-de-semana, feriados e férias são péssimos em termos de blogaria. A coisa parece um funeral, tal é o tédio e a inacção. Haverá explicações para o fenómeno, cada uma delas com repercussões de vária ordem no estado actual do país.
A) A rapaziada prefere blogar em consonância com o horário de trabalho, nos chamados dias úteis – inúteis são eles todos -, certamente nas pausas e nas folgas;
B) A rapaziada encara a blogaria como um trabalho, podendo em alguns casos esse mesmo trabalho ser um ganha-pão ou, pelo menos, uma Bimby para outros cozinhados;
C) A blogaria é dominada por grupos de desempregados, precários, reformados, estudantes e gente com grandes empregos (aqueles cuja flexibilidade horária lhes permite olhar o pôr-do-sol às oito da manhã e sentir a aurora pelas vinte).

insónia

futebol

2008-12-25T19:32:00.000-02:00

Se a vida for realmente um jogo de futebol, faz tempo que não faço um gol, mas meu time está ganhando.

smb

2008-12-25T19:24:00.001-02:00

"meu pai falou q se eu passar no vestiba me da um nitendo Wii então eu quero passar Ò.ó"

essa geração de hoje (L)

estica & puxa